Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
zato ty sem přidáváš samý blbosti. bafáky mi po stopadesátý fakt vtipný nepřijdou, ten článek taky vtipnej vůbec neni, je to jen text písničky VZ a komentář o tom jak je viděl hrát v začátcích. Nevim, co to tu má co dělat. Ten videoklip je sranda, sice ho viděl snad každej, když už byl i v televizi, ale samotnej bych to pochopil, ten článek neni vtipnej vůbec.
Tajné a Puljec: No, musim souhlasit s Tajnéym, že když sem pošleš jeden odkaz desetkrát, je to na hovno, ale na druhou stranu hodně souhlasim s tebou, puljeci, protože Tajné to fakt trochu moc hrotí... Kdyby si sem nepsal ke každýmu příspěvku komentář, že je na hovno (viz. když sem tu napsal opačně lomítko v odkazu, hned se mě musel optat, jestli jako umim psát.), byl by klid, vono tě to taky nevytrhne, když to tu bude, jako je tu spousta jinejch píčovin v různejch threadech. Já ten klip třeba ještě neviděl, takže mě to udělalo radost.
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
čau zdravím vás všechny, tak jsem se docela pobavila u vtípků a přidám taky jeden, kterej jsem si po dlouhý době zapamatovala... sorry jestli tu už někde je.. ale nečetla jsem všechno.. ale stejně tu je ženskejch docela málo tak se hodí :O)
Je chlápek, dejme tomu, že se jmenuje třeba Bořek, no a tenhle Bořek umře a jde k nebeský bráně k svatýmu Petrovi...ten Bořka vítá, no ale jak se ohne pro klíče, tak to Bořek nevydží a strčí to do něj... svatej Petr je docela překvapenej a řiká no Bořku, tohle nemůžeš tohle sis pokazil, za tohle tě do nebe pustit nemůžu.. ošukat svatýho Petra... no to musíš jít prostě do pekla....
uplyne asi čtrnáct dní a svatýmu Petrovi to nedá co tam ten Bořek v tom pekle asi dělá, tak se tam jde podívat. Přijde do pekla a všude hrozná kosa, rampouchy no úplně zamrzlý peklo... potká čerta a řiká ... Hej čerte stůj poslouchej, proč tady máte takovou kosu, proč si nezatopíte??
a čert na to: jo svatej Petře tak se zkus ohnout pro polínko
.........a princ sa presekal cez trne a uvidel sipkovu ruzenku jak ju sukaju dalsi princovia. Tak sa k nim pridal a vykrikol na nich: Len ju kokoti nepobozkajte!
ááááháááá
tak taky jeden
letí chlap letadlem a říká letušce že mu nebývá dobře,tak mu dá pytlík a říká :"až to na vás přijde tak zvracejte pěkně do toho pytlíku,né že mi to tu poblijete!
tak odstartujou a letuška se jde podívat na pasažéry,přijde a všude nablito vpředu vzadu skoro na všech sedadlech.nasere se a letí za tím chlápkem a nadává
jak jste to dokázal vy dobytku na co jsem vám dávala ten pytlík??!
a chlápek říká :já za nic nemůžu při startu to na mě přišlo,tak jsem začal blít do pytlíku ale on se naplnil a mě bylo furt špatně tak jsem trochu upil
a to co vidíte udělali ti co se na mě dívali
"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Indián už tři dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví: „Teď mě dva dny neuvidíš!“
Ona: „Jdeš lovit?“
On: „Ne, rozdáme si to zezadu!“
˝Jeníčku, jestli budeš stále běhat do kolečka, tak ti přitluču i tu druhou nohu!˝
Chodí Oto (Občan Trvale Opálen) hodinu vkuse stále sem a tam po staveništi na kterém pracuje a něco hledá. Příjde za ním parťák a táže se, co že to hledá. Oto odpovídá: "néé dševěný hranólek 20x20." Parťák se přidá a hledají spolu. Po další hodině jde kolem mistr a ptá se, "copak hledáte chlapi?" Oto: "néé šefe enem dševěný hranólek 20x20" Tak už hledají tři a uběhne další hodina. Toho si všimne stavbyvedoucí a jde se zeptat: Co je, chalani? Co hledáte? Oto: "dševěný hranólek 20x20." Stavbyvedoucí: "Tak to je chalani marná snaha, ten tady není" Oto: "nééé tak to nevádi...ja si sédnu na kulatinu."
Jo!! abych nezapoměl.......ehmm.......co jsem to chtěl??
pta se chlap doktora: jak dopadly vysledky manzelcinych testu?
doktor:v laboratori se to pomichalo, takze si nejsme jisti. ma bud alzheimera nebo AIDS...
chlap:a co mám delat?
doktor:byt vami tak bych ji nekam odvezl, vysadil...a kdyz najde cestu domu tak uz bych s ni nespal
29-12-2005 v 15:26 PM
)
