Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a drastickým humorem??
černý humor................deset nácků v jedné popelnici,
morbidní humor...........jeden nácek v deseti popelnicích,
drastický humor...........deset popelnic v jednom náckovi
ps: Vtip se dá libovolně upravovat vzhledem k stupni nenávisti k různým skupinám lidí.
Jo!! abych nezapoměl.......ehmm.......co jsem to chtěl??
tak pridam aj ja do mlyna...
3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new job in
England. The interviewer tells them : "OK, you'll have to formulate a
sentence with the 3 words - green, pink and yellow."
First, the Belgian says : "I wake up in the morning, I eat a yellow banana,
a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
Then, the German : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the
green grass and I think to myself I hope it will be a pink day".
And the French : "I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green...
green... green..., I pink up the phone and I say " Yellow ?"
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.
Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
Mate na cely test maximalne 5-6 sekund, kdyz ne, vysledek se nepocita.
Potom se podivejte na vysledek na konci strany.
Spocitejte, kolikrat se pismeno 'F' vyskytuje v nasledujicim textu:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Hotovo?
Nepokracujte dale, kdyz jste jeste neprestali pocitat!
OK?
Kolik ? Tri ?
Chyba, spravna odpoved je sest - To neni vtip!
Vratte sa nahoru a pocitejte jeste jednou!
Vysvetleni je nize...
Mozek neumi zpracovat slovo 'OF'.
Neuveritelne, ze ?
Kdo napocital na poprve 6 'F' je genius, ctyri nebo pet, to je spise
vyjimka, tri normalni.
Mene jak tri - je treba si vymenit bryle.
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha.
Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."
jdou dva bratři na návštěvu babičky ,jeden je slepý a druhý má jenom jedno oko ,jdou zkratkou přes les a ten jednooký si to oko vypíchne o větvičku a říká:no,tak jsme došli
a ten druhý :ahoj babííí
najde tata u svýho syna jednoho špeka....tak ho zabaví,vyběhne na zahradu ,říká si co z toho ti mladí maj,tak to taky vyzkouším......a dá si prvního smouka.......zničehonic VŽUUUMMMM proletí ohnivá koule?tata nechápe....tak si dá druhýho smouka.....zase VŽŽŽUUUMMM proletí další ohnivá koule......tata:to je divný??...a dá si třetího smouka......ohnivá koule proletí potřetí.............najednou synáček volá z vokna? tato co děláš...už tam toho špeka kouříš tři dny!!!!!!
Přijde kámoš ke kámošovi na návštěvu, najde ho zhulenýho na prach, jako ostatně vždy. Tak sebere krabičku ze stolu, papírky a jde si sednout na balkon. Ubalí osobáčka, vyhulí ho a najednou VŽŽŽUUUUMMM... Přes oblohu od obzoru k obzoru přeletí ohnivá koule. Říká si, kurva, co to je..???! Tak ubalí dalšího a zase.. To není možný, říká si. Co to je za model..? Tak ubalí třetího a opět - VŽŽŽUUUMMM...
Najednou vykoukne rozespalej kámoš a říká: Ty vole, co tu děláš, už jseš tu tři dni!!!
Kámoš se zasekne, chvilku přemýšlí a pak odpoví: Ty vole, něco mi to připomíná... Nějaký dementi furt píšou na grower ten samej vtip...
Chodec: hej hej, 3 rovnake vtipy za sebou som teda nevidel este nikde to uz bude skvor cierny humor
> >> Ide starý pán cez park a vidí partiu mladých ludí úplne
> >spitých na šrot..
> >>
> >> Príde k nim a hovorí: "Za mojich mladých cias, to sme si to
> >uzívali inak.
> >> Isli sme do Paríza, sadli sme si do najluxusnejsej
> >restaurácie, pili sme a
> >> jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka.
> >Potom sme isli do
> >> najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie
> >sampanské,
> >> doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme
> >recepcného zbili...
> >>
> >> O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici
> >úplne dobitý a
> >> hned sa pýtal, co sa stalo...
> >>
> >> "Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej
> >> najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a
> >ked doslo k
> >> plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka
> >a strasne nás
> >> zmlátili. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme
> >pili iba to
> >> najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked
> >doslo na platenie,
> >> tak sme recepcného zbili. V tom doslo security a strasne nas
> >zbili..."
> >>
> >> Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa:
> >>
> >> "A s kým ste tam boli?"
> >>
> >> "S Čedokom..."
> >>
> >> "Tak to ja som tam bol s Wehrmachtom!"
>
13-05-2005 v 13:21 PM
