Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Hádají se dvě čupky, která se má jako lepší. Ta jedna říká:"Zejtra mám rande s borcem, odpověděla sem mu na inzerát. Psal tam, že má barák, káru a dvacetiletý úspory."
Druhý den se potkají a ta jedna se jí ptá:"Tak co, kurvo, jaký bylo rande ?"
A vona vysere z huby:"Barák má polorozpadlej, v garáži má starý trabuko a ty jeho dvacetiletý úspory mi ještě teďka tečou po stehnech !!!"
Přijde malej černoušek za svou maminkou a povídá: "Mami, jak je možný, že ty seš bílá, tatínek je bílej a já sem černej." A maminka na to: "Jóóó, kamaráde. To sme byli s tatínkem na svatební cestě v Paříži a tam se v jednom bordelu strhla taková šukačka že můžeš bejt rád že nejseš tuleň."
Omlouvám se za slovník ale jinak to nejde
.......get high.......higher than before..........
Jsou takhle tři chlapi v sauně a jeden vytáhne špeka. Zapálí ho potáhne si a podá ho tomu druhýmu. Ten si taky potáhne a dává ho dál tomu třetímu. Ten třetí povídá: "Hele já to nechci. Já už jsem to zkoušel a mně to nic nedělá. Fakt to nemá cenu." Ten druhej na to: "Ale prosimtě, nedělej kraviny a dej si..." No tak si teda dá a podá ho zase tomu prvnímu. Ten si zas potáhne a dává dalšímu.
Když se to dostane zase k tomu třetímu, tak ten zas říká: "Hele to vážně nemá cenu. Se mnou to nic neudělá. Je to pro vás fakt škoda." Ten co mu to podává říká: "Sakra, nedělej tady ty fóry a hul. Fakt mi to vadit nebude, když to s tebou nic neudělá." No tak si teda zas zahulí a takhle to jde asi pět krát.
Najednou ten chlap, co to něchtěl hulit, kouká skrz okýnko ven a vidí jak mu někdo v šatně vykrádá skříňku. Tak rychle a nahej vyběhne z tý sauny a běží za tim zlodějem. Ten si ho všimne a utíká pryč. Venku nasedne do auta a ujíždí. Tak si ten chlap stopne taxíka a říká tomu řidíčovi: "Honem, jeďtě za támhletim autem. Ten chlap mi ukrad věci a já tam mám i peněženku. Až ho chytíme tak vám to všechno zaplatim."
No tak taxikář jede na plný pecky a snaží se dostihnout to auto, ale to mu ujíždí. Tak takhle zastaví v lese a ten chlap je z toho celej nešťastnej.
Taxikář se na něj podívá a povídá. "Hele nic si z toho nedělej. Tak když nemáš prachy tak si můžeš u mě odpracovat. Já jsem teplouš, tak tě tu teď vemu ze zadu a budeme si rovni."
Tak ho prostě zezadu vopíchá, že toho chlapa z toho úplně bolí prdel. Ten si pak říká. "Tak to jsem to dopad. Jsem nahej, jsem bez peněz a ještě rozmrdanej. Teď už se snad můžu jen dojít vysrat." Tak se opře ostrom a začne srát.
Najednou mu ten taxikář poklepe na rameno podává mu jointa a říká: "Na, tady máš."
Ten chlap zas: "Ne to nemá cenu, na mě to nepůsobí"
Taxikář na to: "No tak nám tady alespoň v tý sauně přestaň srát."
------------------------------- Kdo nehulí, ten nežije!!! (I když život není jen o hulení).
-------------------------------
- Marihuana může ukázat jednu z mnoha pravd, ale nedokáže zachytit celou podstatu skutečnosti.
-------------------------------
- Realita je někdy relativní!
-------------------------------
Jdou dva chlapíci po ulici a ten jeden říká druhýmu:Pane,vy jste prase!A ten druhej se na něj udiveně podívá,ukáže na sebe a říká:Chro?
----
jeden trochu rasisitickej:
Proč by Češi neměli svým romským partnerkám lízat přirození?Dle trestního zákona by se jednalo o hanobení českého jazyka.
-----
A něco pro foglarovkáře: http://www.krutohlav.host.sk/sipy.php
Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa. Uvidí ho Bůh a řekně mu : "Ježíši! Ještě jednou tě uvidím jak hulíš toho Jointa tak tě pošlu na zem mezi smrtelníky !!!". Tak ježíš mu slíbí že už kouřit nebude. Tak hodinka...pohoda, dvě hodinky...už je trochu nervózní...3 hodinky...už si hryže nehty...tak tu čtvrtou hodinu to už nevydrží a ubalí si špeka. Tak ho zase uvidí Bůh a řekl mu : "Neuposlechl jsi mě, tak tě pošlu na zem!!!". Tak Ježíše pošle na zem. Když už je na zemi, tak se rozhlíží...nikde nikdo...až na voprejskanou chaloupku. Tak jde směrem k ní, otevře dveře a uvnitř sedí bača. Na stropě visí otep trávy. Tak nečekají a zahulí si. Když už sou pořádně na sračky, tak Ježíš celej vysmátej říká : "Bačo, něco ti musim říct!!! Já sem Ježíš!!!". Bača se na chvilku zarazí...potom se začne strašně smát a řekne : "Dobrej model, co??!"
BIG THANXXX GOEZ TO : HoumBoj, Al-Ban (ěsli ještě žijou ;-) )
Přijde ženská k doktorovi a povidá:"Pane doktore mě hučí kozy!" Doktor na to, že tohle ještě neslyšel, že to musí vidět. Tak pošle ženskou za plentu ať se tam slíkne. Za chvíli ženská vyleze jen v podprdě a doktor: "... tak si sundejte i tu podprdu, at´ vidím jak vám hučej ty kozy!" No a ženská si sundá podprdu a kozy jí zhučí až pod kolena.
O TŘECH VYHULENEJCH...
Sedí takhle tři vyhulení na lavičce, a vtom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první:"To byl Ford." Po dalších pěti minutách říká druhej:"Ne, to byl Opel." A zase po pěti minutách říká třetí:"Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč."
O JEDNOM VYHULENÝM...
Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit. Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí, a zase - velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:"Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny."
VLK & GANJA...
Jednou přinese vlk do lesa hulení. Jde k řece, a zahulí tam. Za chvíli k němu po vodě připlave želva:"Co to děláš?" "Hulím, chceš taky!", řekne vlk. "Jo, a jak se to dělá?", zeptá se želva. "Šlukni to, drž a přeplav na druhej břeh." Želva to udělá a na druhým břehu potká hrocha. "Co děláš?", zeptá se hroch. Plav na druhej břeh, vlk ti to vysvětlí. A tak hroch přeplave řeku a dojde až k vlkovi. Vlk na něho vyvalí oči a říká:"Hej, želvo, už to můžeš pustit, vypadáš nějak divně."
HULIČ, TRIPAŘ A PIKAŘ...
Jsou spolu hulič, tripař a pikař na jedné cele a přemýšlejí, jak by zdrhli. Tripař říká:"Dáme trip, prorazíme hlavou zeď a utečem." Pikař říká:"Sjedem lajnu, a budem rychle utíkat, tak jim zdrhnem:" Hulič říká:"Zahulíme a pak uvidíme."
VYHULENEC...
Sedí hulič (pěkně vymaštěnej) doma v křesle a čučí do zdi (známe ne?), když najednou někdo klepe na dveře. Trvá mu asi týden než si to uvědomí a než mu dojde, že by měl jít otevřít. Přišourá se ke dveřím a ptá se:" Kdo je??" Ozve se hlas:" Já!!!" Nato se hulič trochu zamyslí a vydešeně říká:" Cože, JÁ??????"
HULIČ SVATÝ...
To takhle jednou Ježíš v nebi kouří jointa a přijde k němu Josef a říká:"Hele, jestli tady budeš hulit, tak já Tě vyhodím na zem...". Ježíš ho pošle...pryč...a zapálí si dalšího jointa...tak se otec nasere a vyhodí ho na zem... Ježíš spadne do lesa, zwedne se...a jak tak jde, tak najednou uwidí skupinku ňákejch lidí...taky pjekně vyhulený... "Hele wole...",říká jeden z nich,"Tebe sem tu ještě nigdy neviděl...gdo seš?"..."Já jsem Ježíš"...odpoví...."Ty wole, pjekná haluz"....
17-01-2002 v 13:50 PM
Hulení v sauně
Kdo nehulí, ten nežije!!! (I když život není jen o hulení).
fťip
Hučáky
