Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
List Santa Clausovi:
Milý Santa, na vianoce by som si hrozne želal sestričku.
Odpoveď prišla obratom:
Ok, pošli mamičku.
- Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky!
- Čože, kvietkami dozadu?
- Nie, osratým von!
Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do rici.
Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou.
Brezička breza riekni mi,
prečo tak chlasceš noci, dni.
Pozrela breza do neba, poldecák uliala do seba,
oprela vodku ku perám, mesiačik druh môj umieram.
Čo? Zvolal Mesiac na skaly.
Hovno. Skaly tri krát volali.
Skončila noc skončil deň,
grcali listy grcal peň
a keď prišla teplá nedeľa,
ožratá breza umrela.
Ide babka po chodníku a z tašky jej tečie mlieko.
Oproti nej ide ujko a hovorí:
"Pani, tečie vám mlieko."
A ona na to:
"No a čo, ja mám doma gitaru."(KAMENAK!)
Prijde uplne na kasi vyhulenej rybar k rybniku, nahodi si tam dva pruty, vyhuli brko, a najednou kouka hele ten bere, chytne prut zatahne za nej, a vytahne zlatou rybu...kouk na ni a najednou ryba:"kdyz mne pustis splnim ti tri prani", rybar "Pi-o" to je zahul, pusti rybu...."tak prvni prani"..."hele rybo ja sem z toho na maderu, ubal mi brko" ryba ubali, von vyhuli..."tak druhy"...hele ja to fakt nechapu ubal dalsi" ubali vyhuli....."tak 3 a posledni"...hele rybo ubal mne i sobe brkoa...tak se spolu vyhulej....druhej den de rybar k rybniku...a ryba uz u brehu vola "ani nevyndavej pruty ja uz sem ubalila..."
Takovej detskej ale potesi...
Ahoj takže:
bavi se dva chlapi o tom ktera manželka je v posteli lepší ,jeden říka že ta jeho je vašnivka tan druhy zase že umi skvěle libat . Vyslechl je dědek přijde k nim a řika : tož to ja to mam vychytany takhle svoji starej sem koupil plynovou masku jednak líp vypada , nekeca mi do toho a když ji ucpu hadici mlati sebou jako osmnactka.
Esi už to tu někde je tak se omlouvam a některy ftipky sou fak drsny jen tak dááál češč
Pohádá se chlápek se ženou a je z toho nějakej špatnej.Tak vyleze na balkon,ubalí špeka a vyhulí ho.Najednou vídí,jak přes oblohu proletí obrovská svítivá koule.Chvílu nechápe co se děje a pak si říká:"To byla krutá haluz,to musím vidět znova."
Tak ubalí druhýho a zase:Obrovská svítivá koule proletí přes oblohu.Chlápek na to čumí a pak už si balí třetího.
Zas ho vyhulí a zas ta stejná haluz.Když už se chystá ubalit čtvrtýho špeka,zaslechne jakýsi klepání.Otočí se a vidí svou ženu jak celá vyděšená stojí za dveřma balkonu a buší na něho.Tak jí otevře a žena mu povídá:!"Ty vole co tady děláš,dyť už tady seš tři dny!"
za druhé světové byl jeden kriminál, kde byli jak to tak bývá vězni - v pondělí měli k obědu svíčkovou, v úterý palačinky, ve středu francouzský šneky a kaviár, ve čtvrtek husu, v pátek vídeňské řízky, v sobotu zabíjačkové, v neděli svátečního krocana. vše zapíjeli skvělým italským vínem. NO NENASERE VÁS TO?!
Přijede trošku zaostalý synek z tábora a ukáže mamince, že dostal diplom.
máma: jéé, ty jsi šikovnej, ty jsi vyhrál diplom!
synek: noo
máma: jé, a ty jsi dokonce tancoval!
synek. ne, ja si še-el pro ča-aj.
Přijde debil do lesa a vidí houbu.
"hele, houba, já ju rozkopu!"
rozkopne houbu, ale je to kouzelná houba a tak říká že mu splní tři přání:
"já už nechci bejt debil!" I stane se.
"já už nejsem debil, se poseru!" I posral se.
"Bože, já jsem se posral, no to jsem debil - hele houba, já ju rozkopu!"
The ice age is coming, the sun is zooming in
Engines stop running and the weed is growing thin. -- The Clash
Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká:
> > "Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
> > Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí,
> > ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára...
> > "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
> > Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky!!"
> >
tohle sice není vtip vo hulení, ale nedalo mi to, abych to sem neplác:
Pískomil letící zraňující
>
>
> Vybrano z casopisu Facultas Nostra, prosinec 1999
> Tema mesice - kazuistika
> Piskomil letici zranujici ( prevzato z Los Angels times
)
>
> " Vzpominam-li na ten okamzik, jsem presvedceny, ze skrtnout
sirku byla
> obrovska chyba. Jen jsem se ale snazil zachranit sveho piskomila,
"
> vysvetloval Eric Tomaszewski prekvapenym lekarum na oddeleni
popalenin
> v
> Sant Lake City Hospital. Pan Tomaszewski a jeho homosexualni
partner
> Andrew Farnon predzivany Kiki zde byli osetreni pote, co utrpeli
> zraneni
> pri svych milostnych hratkach. "Zastrcil jsem mu lepenkovou
trubku do
> zadku a vsunul tam Raggyho, naseho piskomila", popisoval
pan
> Tomaszewski
> zpUsob, jak ke zraneni doslo.
>
> "Jako obvykle vykrikl Kiki "armagedon", aby mi
naznacil, ze ma dost.
>
> Snazil jsem se dostat ven Raggyho, ale tomu se nechtelo. Podival
jsem
> se
> tedy do trubky a skrtnul sirku v dobre vire, ze svetlo ho vylaka
ven."
>
> Na tiskove konferenci pred ztichlymi novinari popsal tiskovy
mluvci
> nemocnice sled dalsich udalosti.
>
> "Diky zapalce se vznitila kapsa strevnich plynu a z trubky
vyslehl
> plamen, ktery zapalil panu Tomaszewskemu vlasy a vazne ho popalil
na
> obliceji. Plameny rovnez zasahly piskomila, kteremu chytla srst
a
> vousky. Od neho se vznitila dalsi kapsa strevnich plynu hloubeji
ve
> streve, coz melo za nasledek vystreleni hlodavce jako delove
koule. Pan
> Tomaszewski utrpel popaleniny II. stupne a letici piskomil mu
zlomil
> nos, zatimco pan Farnon si na si na nasem oddeleni leci
popaleniny I. a
> II. stupne v ritnim otvoru a tlustem streve."
>
>
možná že tu už je tenhle vtípek ale já tenhle thead nepročet celej:
jde Pepíček ke gynekologovi a říká mu:
''pane doktore já bych chěl bratříčka''
Doktor mu dá lahvičku s nějakejma práškama.
''Ráno dej jeden prášek tátovy do kafe''
Pepíček de domú a přemíšlí, co by se stalo, kdyby mu tam dal všecky.
Ráno to tak udělá. Když de příští tejden ke gynekologovi znovu a ten se ho ptá, Tak jak to dopadlo, Pepíček mu odpoví:
''Máma těhotná,ségra těhotná, já si nesednu a pes nemúže do schodú.''
13-01-2004 v 17:10 PM
"Co na tom, když je někdo teplej, černej, nebo zhulenej?"
"Radeček je vocas!" 
češč
