Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Jeden ze zivota:
Prijde hulic do kina.
Hulic: "Dejte mi jeden listek na vecerni predstaveni."
Pokladni: "Ale uz mame jenom prvni radu."
Hulic: "To je jedno, ja budu stejne asi spat."
Pokladni: "Tak proc lezete do kina?"
Hulic: "Chichichi."
jedou dva fizlove po prazskem nadrazi a nejednou uvideji pred sebou konske hovno. Tak jeden ho prikryje capici aby ho nebilo videt a jedou dal. Na to jdou kolem 2 typci a jeden rika: Hele wole policejni capice. Druhy ju zvedne a vravi: Hele i s mozgem )))
PS: Moju cestinu si nevsimajte som slovak ale v preklade by to nemalo taky efekt
nevim jesli to tady nejni, ale kdyz cerny tak cerny...
Dva braskove na Stedry vecir, jeden porad rozbaluje darky, vsechny pro neho, krasny kolo, auticka, balony, GeeAjDZOU, videokazety atd., druhej ma pod stromeckem jen ponozky.
*Ten prvni se ho pta: "Hele nevadi ti, ze ja mam takovou hromadu krasnejch darku a ty mas jen ponozky?
*on na to:" Ani ne, ja zas nemam rakovinu"
druhej
Stoji mama s malinkou dceruskou pred oknem, mam vysadi Anicku na rameno a ta povida
*"Maminko, ja se tak tesim az napadne snih, tak se tesim az spolu budeme stavet snehulaky"
*" Ale ANicko, vzdyt ty mas preci rakovinu."
vim,z e je to uplne ta sama poenta, ale mam je oba rad a neodpustil sem si to ...
sPOVEDA SA MUZ KNAZOVI:
mUZ: PAN KNAZ SPRAVIL SOM HRIECH!
KNAZ: AKY?
mUZ: KUPIL SOM SI OBRAZ!
kNAZ: ALE TO NIEJE HRIECH?
MUZ: NO DOBRE,ALE NA TOM OBRAZE JE HNAHA ZENA!
KNAZ: nO TO ALE TIEZ NIEJE HRICH,TO JE PREDSA UMELECKE DIELO
MUZ: ALE JA SOM NA ISTOM MIESTE TOHO OBRAZU VYVRTAL DIERYU!
KNAZ: tO ALE TIEZ NIJE HRIECH,TO JE LEN SUKROMNE NICENIE MAJETKU
MUZ: ALE JA SA CEZ TU DIERU STYKAM SO SLUZKOU!
KNAZ: NO TO JE UZ HRIECH!........ALE ZATO JAKY DOBRY NAPAD!
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Moc s vtipy nepamatuju, ale jednou fakt moc vypálená jsem večer přišla domu, sestra už leží v posteli-10let a povídá mi..Mončo, já ti řeknu ftip..Jde pán do obchodu a ptá se, máte mrkev?Hostinskej odpoví ne, pán rika, a proc se to menuje hostinec u mrkve?prijde blondynka do hostince a pta se, mate mrkev?Rekne ji ze ne aona se zepta, tak proc se to jmenuje hostinec u mrkve?
a takhle mi to rvala do hlavy snad milinokrat jen obmenovala ty lidico tam prichazej..
Realita je iluze, způsobená nedostatkem THC, s hlubokou úctou k přírodě, že na to přišla..
Príde slovák do obchodu v Prahe a vraví:
- Dajte mi to lano.
- Co???
- No, dajte mi to lano!
A ukáže na druhý regál.
- Jo, vy myslíte provaz.
- No jasné, že je pre mňa, ty debo, pre koho by asi bolo!
Američan, Rus a Slovák,Cigan su v lietadle.Američan vyhodí von oknom počítač.A Rus sa ho pýta:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť."
Rus zobere vodku a vyšmarí ju von oknom.
A Slovák sa ho pýta:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť."
A Slovák sa naštve a vyšmarí von oknom Cigána. A oni sa ho pýtaju:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť."
jeden kouzelný huličský:
Umre vyhulenec a prijde do pekla. Objevi se na obrovskym poli konopi a kouka, ze na kraji sedi Bob Marley s nadherne ubalenym jointem. Prijde k nemu a Bob Marley se ho pta:
- Mas zapalovac?
- Nemam.
- To je peklo, co?
a) Na louskáčka:
Hra se hraje v libovolném počtu lidí. Dojděte k nejbližší železnici a položte hlavu na kolej, čekejte, až pojede vlak. Komu hlava nejvíc louskne je LOUSKÁČEK.
b) Na sekeráčka:
Čím více lidí hraje, tím lépe. Všichni hráči si vlezou do nejmenší místnosti v bytě, poté se zhasne. Po chvíli hodí někdo oknem do místnosti sekeru, do koho se zasekne, ten je SEKERÁČEK.
Přijde slepej,hluchej a vozíčkář ke kouzelnýmu potoku.Slepej si klekne k vodě opláchne si oči a vzkřikne:já vidím! Hluchej si opláchne uši a zařve:já slyším!vozíčkář vjede do potoka,začne plácat do kol a řvát:hurá mám nový pneumatiky!!!
Po bouračce jsem by na vozejku 3 měsíce a vo gumy v tý době vlastně ani tak moc nešlo
Ide pacient k doktorovi a hovorí.
- Pán doktor, mám sklerózu.
- Odkedy?
- Čo odkedy?
Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie.
Tvoja elektrická zásuvka.
Telegram
Dedko dostal telegram: Máte potomka - blahoželáme k prvému vnúčaťu!
Dedko sa chytí za hlavu a hovorí: Ani nenapíšu, čo to je, či chlapec alebo dievča a tak neviem či som babka alebo dedko ?!
07-01-2004 v 15:22 PM
jeden polohuliaci
...peace... 
)))
