| MR.GRASS |
Našel semtakovou pěknou písničku a další blbosti tak tady sou.
Řekni kde ty kytky jsou,
co se s nimi mohlo stát?
řekni kde ty kytky jsou,
kde mohou být?
Cajti mi je během dne
vytrhali do jedné.
Kdo to kdy pochopí
už nemám konopí
Řekni kde ty kytky jsou,
co se s nimi mohlo stát?
řekni kde ty kytky jsou,
kde mohou být?
Stovky kytek rozqétá
od jara do léta.
Kdo to kdy pochopí
už nemám konopí.
Kdo to kdy pochopí
už nemám konopí.
|
|
|
| MR.GRASS |
Jak to bylo s Polednicí
U záložny lidé stáli
z plna hrdla křičeli
Kde jsou naše prachy, králi
kam úspory zmizely?
Královy jim ruce kynou
mlčte, dám vám svobodu
Lid však kleje, piješ víno
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká ve čtvrtek i v pondělí
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže
Klause, Ježka, kohouta,
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech
Chcete-li se míti prima
čtěte si v mých dramatech
Zase křičí, rudnou v líci
čti ty svoje kydy sám
Že na vás, vy nezbedníci
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku
pojď a vem si zlostníky
A hle, kdosi bere kliku
-lodě, banky, podniky-
Jako stín se ruka plíží
na co sáhne - otočí
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí
Již vztahuje černé ruce
po chlébě i po soli
Sametová revoluce
právě dneska vrcholí
Slyšte, první, druhá, třetí,
poledne zvon udeří
klika cvakla, dveře letí
EU vchází do dveří
Ve mdlobách tu národ leží
na čele se perlí pot
Pokladna je prázná - stěží
budou prachy na důchod? |
|
|
| MR.GRASS |
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně
děláte dobře.
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha
"na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných
známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce
partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou
historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno
"Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám
dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového
blba musím vidět!
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální
záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní
tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr.Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském
styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby
spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z
přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný,
může to být skutečně absolutní katastrofa.
Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být
nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují
nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu
vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu
přišli o oko.
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad
fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže
objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním
milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si
tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha
návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné
zuby.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu
vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr.Slizoň: Pěkně blbě.
Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace
velikostí ženských ňader? |
|
|
| MR.GRASS |
Zadam o prideleni kravy, ktera je brezi po predsedovi, ktery se
> > > > odstehoval.
> > > >
> > > > Kdo nema jeste orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou.
> > > >
> > > > Moje zena utrpela zraneni nasledkem svihnuti ocasu do oka.
> > > >
> > > > Vazeni zemedelci, dostavte se vsichni ke skole, kde se bude vykupovat
> > > > semeno,
> > > > pytliky si oznacte, aby nedoslo k zamene.
> > > >
> > > > Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se vsichni vcas.
> > > >
> > > > V kulturnim dome se stavi kamna, zadame obcany o brigadu, trouby jsou
> na
> > > > MNV.
> > > >
> > > > Upozornujeme na seti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi.
> > > >
> > > > Predseda telefonuje zootechnikovi: > "> Chcipl nam vul, mame koupit
> > noveho
> > > > nebo
> > > > pockat na tebe?> ">
> > > >
> > > > V otazce prodeje se zenou souhlasim, muzete si pro tu svini prijet
> > > > kdykoliv.
> > > >
> > > > Vyzva k obcanum: > "> Vybira se poplatek za plemenneho byka a za
> > kominika.> ">
> > > >
> > > > Zadam vas o povoleni prestavby stodoly na bytovku a to tak, ze
> > > > predek necham stat a hybat budu jenom zadkem.
> > > >
> > > > Zadam o poukaz na therovy papir, duvod: prsi mi na kozy.
> > > >
> > > > Obcan, ktery ukradl v drubezarne vejce, bude za ne popotahovan az
> pred
> > > > MNV.
> > > >
> > > > Upozornujeme druzstevniky, ze jiz treti den je na navsi fura hnoje.
> > > > Nebude-li odstranena, vlozi se do toho narodni vybor.
> > > >
> > > > Exekuce nemohla byti provedena, poplatnice ma jen dve kozy a na ty si
> > > neda sahnout.
> > > >
> > > >
> > > > Prosim, abych byla ve sve veci uspokojena, jinak se obratim na
> > verejnost.
> > > >
> > > > Zaverem schuze bych chtel vyzvednout s. Malou za mleko a s. Vorla za
> > > > vejce.
> > > >
> > > > Soudruzi, co je s moji zadosti, je 18. a ja jsem to jeste nedostala.
> > > >
> > > > Ten urednik co zamitl moji zadost, by mel jit spat ke mne, aby
> poznal,
> > > jak mam vlhkou diru.
> > > >
> > > >
> > > > Nedostanu-li povoleni na tu mriz, jsem nucen preriznout starou.
> > > >
> > > > Kdo ma jeste zajem o nove brambory, dostavi se na pole, kde mu bude
> > > > nakopano primo do pytle.
|
|
|
| MR.GRASS |
Pro Otíka - dopis od mámy
Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená. |
|
|
| Srooga |
Tak duhle písničku si s bráchou spíváme 2x v roce.
Poprvý napodzim, když je čas sklízet...kdyby někdo sklidil za nás, aplikujeme tento popěvek :)
Podruhý, když hulení dojde. Aplikujeme vždy :)
K+ |
|
|
| Avitas |
Móc hezký ...
( uber tečky před ledňáčkem, blbě se ti dává karma v rozlišení 800 / 600 :D )
|
|
|
| bobek bobson |
To sedí takhle chlapík v sauně a o dvě řady za ním se vesele baví skupinka jiných mužů. Popíjejí Gambáč a vyhulují ganju. Jeden z nich přijde k chlapíkovi a povídá:
- No tak poďte si s náma dát pivko!
- Ne já nepiju se mnou to nic nedělá.
Tak muž odejde, ale za chvíly se dopotácí druhej:
- No tak poďte si s náma teda aspoň dát špeka!
- Ne hulení se mnou už VUBEC nic nedělá.
Asi za deset minut přijde třetí:
- Ale no tak poďte si zahulit s náma.
Chlapíkovi už je blbý to odmítat, tak se tedy přidá. Dá si s ostatními jointa a za pár minut i druhýho, zakončí ta shotgunem.
- No vidíte já vám říkal, že to se mnou nic nedělá.
Tak se rozloučí a odchází ze sauny, v šatně zjistí, že mu nějaký zloděj ukradl všechny věci, a tak vyběhne nahej na ulici a stopne si taxíka. Taxikář ho kupodivu nachá nastoupit, ale po chvíly jízdy si začne říkat:
- Nastoupil úplně nahatej, to určitě nemá ani peníze!
Zaveze ho tedy do lesa znásilního ho a praští heverem po hlavě, pak ujede. Chlapík se za půl hoďky probere a říká si:
- Teda ukradli mi oblečení, doklady a všechno, znásilnil mě taxikář, praštil mě do hlavy, sem někde ztracenej v lese a navíc se mi ještě chce srát!
Alespoň to poslední může řešit a tak přidřepne k pařezu a dá se do díla, když v tom se ozve hlas:
- To si snad děláš srandu, srát nám tady v sauně!!!!! |
|
|
| MR.GRASS |
Tenhle se mi fakt líbí...
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost.
Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava ! |
|
|
| netopeyr |
Co štědrý večer přichystá,
děda mráz je sadista.
Místo dárků v košíčku,
nese dětskou hlavičku.
Ze stromečku visí střeva,
z lustru zase noha levá.
Otci z břicha vidle trčí,
matka ta se v koutě krčí.
Dojde však i na ni,
už nad ni pilu sklání.
Děda odplazit se snaží,
dostihne ho na zápraží.
Usekne mu nohu rýčem,
dobije francouzským klíčem.
Mrazík teď má dlouhou chvíli,
kolemjdoucí z okna střílí.
Kulku chytil skoro každý,
kdekdo bude mrzák na vždy.
Mrazík vyšel na ulici,
v podpaží měl brokovnici.
V dálce vidí dětí průvod,
ke střelbě má dobrý důvod.
Nikdo děti neposbírá,
čí jsou ruce a čí záda.
Se škodolibým úsměvem,
lije benzín tam i sem.
Benzín na zem kolem školky,
kde si hrají kluci holky.
Děti vidí mrazíka,
každý za ním utíká.
Mrazík je tam všechny kazí,
přitom sirku na zem hází.
Děti hoří jako listí,
mrazík ten si zbraně čistí.
Tady dílo dokonal,
a teď může jít o dům dál.
Taq tahle vypadá svět gdyš hulim a dostanu depku.... :( ;) :)
[Edited by netopeyr on 17-04-2002 at 08:17 PM] |
|
|
| MR.GRASS |
> > > >Tajemství, jak uchovat manželství
> > > >Já a moje žena máme tajemství, jak uchovat naše manželství:
> > > >
> > > >Dvakrát týdně chodíme s přáteli to restaurace, dáme si sklenku vína
> > > >a dobrou večeři. Žena chodí v úterý, já v pátek.
> > > >
> > > >Spíme v oddělených postelích. Ona v Sydney, já v Melbourne.
> > > >
> > > >Beru ženu všude sebou, ale ona vždycky najde cestu zpátky.
> > > >
> > > >Ptal jsem se ženy, kam si chce zajít na výročí svatby. "Někam, kde
> > > >jsem dlouho nebyla," odpověděla. Tak jsem navrhl, že půjdeme do
> kuchyně.
> > > >
> > > >Stále se držíme za ruce. Když ji pustím, mizí v obchodech.
> > > >
> > > >Má elektrický šlehač, opékač topinek a troubu. Říká, že "v
> > > >domácnosti je příliš mnoho přístrojů a není kam si sednout". Koupil
> jsem
> > jí
> > > >tedy
> > > >elektrické křeslo.
> > > >
> > > >Pamatujte si, že manželství je největší příčinou rozvodů.
> > > >Statisticky 100% rozvodů začíná svatbou.
> > > >
> > > >Vzal jsem si paní Pravdu. Jen jsem nevěděl, že její křestní jméno je
> > > >Vždycky (Always Right=mám Vždycky Pravdu).
> > > >
> > > >Nemluvil jsem s ženou 18 měsíců, nechtěl jsem ji přerušovat.
> > > >
> > > >Poslední hádku jsem zavinil sám. Žena se ptala, co je v televizi
> > > >(anglicky "na televizi"). Odpověděl jsem, že prach.
> > > >
> > > >Na počátku stvořil Bůh zemi a odpočíval. Pak stvořil muže a
> > > >odpočíval. Pak stvořil ženu. Od té doby Bůh ani muž nikdy
> neodpočívali.
> > > >
> > > >Proč umírají muži dřív než ženy ? Protože chtějí ! |
|
|
| MR.GRASS |
| pěkná sadistická básnička |
|
|
| netopeyr |
ehm...ehm
Víno máš a marky vtanku....
..........................................
..........................................
a k ránu dvě hodiny punku.....zbyteq uš sem zapoměl.... |
|
|
| MR.GRASS |
U lavice dítě stálo s plna hrdla křičelo,
před chvílí se ještě smálo když tatínka věšelo.
Vzpomělo se na matičku jistě má o otce strach,
dva hrobečky vedle sebe je z něj dvojnásobný vrah.
A pak přišlo na babyčku na tu starou lakotu,
stará bledá babička teď zdobí tyčku u plotu,
Když to děda všechno spatřil zasípal ty hajzlíku,
staré kosti pomalé jsou neunikli majzlíku.
Tuhle znám naspaměť už několik let... |
|
|
| MR.GRASS |
Na prijmu na psychiatrii se pta lekar pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vas privadi?" "No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji
nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena, ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz jeji vnuk. Ale to neni všechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku, nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek. Ted uz chapete, proc jsem tady?" |
|
|
| MR.GRASS |
ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně:
1. Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na auta, z
10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může věnovat svému
koníčku bez toho, aby musel nabíjet?
2. John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za $80.
Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane?
3. Richi má na starost 3 prostitutky. Když každý muž zaplatí $65, kolik
klientu potřebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit svoji $800
denní dávku?
4. Jacob chce ředit 25 dg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik cukru
k tomu potřebuje?
5. Will dostane za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu
$100. Když už ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletu musí ukrást, aby mel
$800 na výpalné?
6. Rob dostal 6 roku za vraždu při vykradeni banky. Jeho část představuje
$10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc...
Kolik bude mít peněz, když se konečně dostane ven a kolik roku dostane, když
zabije tu holku? |
|
|
| MR.GRASS |
> O lasce (vsechny otazky zodpovezeny detmi ve veku 5 az 10 let) >
> """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" >
>
> > KDY JE NEJLEPE SE OZENIT?
> >
> > Osmdesat ctyri, protoze v tom veku uz nemusite pracovat a muzete stravit
>
> > vsechen vas cas milovanim se navzajem ve vasi loznici.
> > - Judy, 8
> >
> > Az skoncim skolku, najdu si manzelku.
> > - Tom, 8
> >
> >
> > CO DELA VETSINA LIDI NA SCHUZCE?
> >
> > Na prvni schuzce akorat jeden druhemu lzou a to je vetsinou zaujme
> > natolik, ze jdou I na druhou schuzku.
> > - Mike, 9
> >
> >
> > KDY JE SPRAVNY CAS NA POLIBEK?
> >
> > Nikdy byste nemeli polibit divku, pokud nemate dost penez na to, abyste
> > ji koupili velky prsten a videokameru, protoze ona bude chtit mit svatbu
>
> > natocenou na videu.
> > - Jim, 10
> >
> > Nikdy nedavejte pusu pred ostatnimi. Je to strasne trapne, kdyz vas
> > nekdo vidi. Kdyz vas nikdo nevidi,
> mohla bych byt ochotna zkusit to s
> nejakym > peknym klukem, ale jenom na
> par hodin. > - Kelly, 9
> >
> > Pro divky je lepsi byt svobodne, ale ne pro kluky. Kluci potrebuji
> > nekoho, kdo by po nich uklizel.
> > - Lynette, 9
> >
> > Boli me hlava, kdyz o tom premejslim. Jsem jenom dite, nepotrebuju mit
> > starosti tohohle druhu.
> > - Kenny, 7
> >
> >
> > PROC SE ZAMILUJI DVA URCITI LIDE?
> >
> > Nikdo nevi proc, ale ja jsem slysel neco o tom, ze s tim ma co delat to,
>
> > jak vonis. To je duvod, proc jsou parfemy a deodoranty tak popularni.
> > - Jane, 9
> >
> > Ja mam pocit, ze vas ma zasahnout nejak sip, nebo tak neco, ale ten
> > zbytek by nemel byt tak bolestivy.
> > - Harlen, 8
> >
> >
> > JAKE JE ZAMILOVAVANI SE?
> >
> > Jako lavina, kdyz musite bezet o zivot.
> > - Roger, 9
> >
> > Jestli je zamilovavani se neco jako uceni se pravopis, nestojim o to.
> > Trva to moc dlouho.
> > - Leo, 7
> >
> >
> > JE V LASCE DULEZITY PRIJEMNY VZHLED?
> >
> > To neni vzdycky tim, jak vypadate. Podivejte se na me: ja jsem pekny
> > jak neco a porad nemam nikoho, kdo by si me vzal.
> > - Gary, 7
> >
> > Krasa dela hodne. Ale bohatost muze trvat dele.
> > - Christine, 9
> >
> >
> > PROC SE MILENCI CASTO DRZI ZA RUCE?
> >
> > Chteji mit jistotu, ze jim neupadnou prstynky, protoze za ne zaplatili
> > hodne penez.
> > - Dave, 8
> >
> >
> > NAZORY NA LASKU
> >
> > Jsem k lasce svolna, pokud v televizi zrovna nejdou Simpsonovi.
> > - Anita, 9
> >
> > Laska vas najde, I kdyz se pred ni snazite skryt. Zkousim se pred ni
> > schovat od te doby, co mi bylo pet, ale holky me vzdycky najdou.
> > - Bobby, 8
> >
> > Nespecham na to zamilovat se. Ctvrta trida je i bez toho dost narocna.
> > - Regina, 10
> >
> >
> > JAK ZARIDIT, ABY SE DO VAS NEKDO ZAMILOVAL?
> >
> > Reknete ji, ze vlastnite sit obchodu s bonparama.
> > - Del, 6
> >
> > Nedelejte nechutne veci. Muzete ziskat pozornost, ale pozornost a laska
> > neni to samy.
> > - Alonzo, 9
> >
> > Jeden zpusob je vzit holku na veceri. Ujistete se, ze to je neco, co ma
> > rada. Hranolky v mem pripade vetsinou zaberou.
> > - Bart, 9
> >
> >
> > JAK POZNATE, ZE DVA KTERI JSOU SPOLU NA VECERI V RESTAURACI, JSOU
> > ZAMILOVANI?
> >
> > Milenci na sebe jenom ziraji a pritom jim stydne jidlo. Ostatni se vice
> > zajimaji o jidlo.
> > - Brad, 8
> >
> > Je to laska, kdyz si objednaji jeden z tech horicich dezertu. Radi
> > objednavaji tenhle druh desertu, protoze to vyjadruje, jaky maji ohen v
> > srdcich.
> > - Christine, 9
> >
> >
> > CO SI VETSINA LIDI MYSLI, KDYZ REKNOU MILUJI TE?
> >
> > Ten clovek si mysli, vazne ho miluju. Jen doufam, ze se sprchuje alespon
> >>
> jedenkrat denne.
> > - Michelle, 9
|
|
|
| MR.GRASS |
"Co se děje? Proč jsi v černém?"
"Ale, umřela mi manželka."
"A co se jí stalo, autonehoda?"
"Kdepak, řízla se do prstu, tak jsem ji zastřelil, aby se netrápila..."
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Man-žel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
Radí se bača se ženou:
"Ten beran se mi zdá nějaký smutný. Neměl bych ho podříznout?"
"No, jestli myslíš, že ho to rozveselí..."
Žena přijde k věštkyni, a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věci, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?"
"Ahoj, jak se máš?"
"Ale, zrovna jdu z pohřbu své tchýně."
"A co že jsi tak poškrábaný?"
"To víš, bránila se..."
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka a po chvíli na něj zavolá: "Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hm, hm, já jsme na ně dával obvykle šlehačku. No jo, ale já jsme holt blázen."
"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Ptá se turista dědečka, vyhřivajícího se na zápraží venkovského domku: "Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží??" "Počkejte......odvážu psa..."
Ve středověku na galeře přijde dozorce k veslařům a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou.
Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře s vínem." Veslaři se radují. "A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obědě projet na vodních lyžích..."
Dcera texaského rančera přijde domů na farmu a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"Požádal tě snad o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."
"Upřímnou soustrast sousede. To musí být doopravdy pro vás velká rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No, to jo. A navíc k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
Mistr s učedníkem pokládají kabel. "Pepo, chyť ten kabel!" Učeník ho chytne a mistr se ptá: "Koplo tě to?" Ne. "Tak ten druhej už nechytej, je v něm 3000 voltů."
Manželé jdou z kina. "To byl skvělý film, lásko. Já jsem smíchy napůl mrtvá." "Vážně, lásko? Tak to půjdeme zítra ještě jednou."
Že jsi mi chodil za ženou, když jsem byl na služební cestě, to mi nevadí. Ale za to, žes ji ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!
Pane doktore, co mi je? Nevím, to ukáže až pitva!
Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíli jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí za-se. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:"Vždyť jsem přeci mozková...!"
|
|
|
| MR.GRASS |
- Hello, are you there?
-- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
-- What's your name?
- Watt's my name.
-- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
-- John what?
- Yes, are you Jones?
-- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
-- Will Knott.
- Why not?
-- My name is Knott.
- Not what?
-- Not Watt, Knott.
- What? |
|
|
| MR.GRASS |
"Mylorde, v knihovně je zloděj!"
"A co čte?
"Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
"Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, daląí pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, jeątě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej recepci a> nám přidělí nový pokoj, tohle uľ neuhasíme."
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevře a zahuhňá: "Vaąe lordstvo, Temľe!"
Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Kdyľ
ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: "Sire, a proč jste si
postavil tři chatrče?" "V jedné bydlím, v druhé je klub, do kterého
chodím a ve třetí klub, který ignoruji."
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu
se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po
anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratąí přes kuchyň,"
Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádeľ
volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaąe Lordstvo, hned se za Vámi podívám!" Konstábl kleje a
obléká se, kdyľ tu telefon znovu: "Hallo, constabl, zde Lord
Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na
zadní sedadlo."
Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:
"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!" Za chvíli
se lesem rozléhá střílení a pak se přiľene spocený a rozjařený Lord
Patrick: "Báječné, sire, báječné! ...Máte jeątě nějaké psy?"
Starý Lord Patrick jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se
vesničana: "Promiňte, kde to jsem?" "V autě." Lord Patrick pokývne a
zařadí:"Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám
nic, co bychom uľ nevěděli."
Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny
bambitku a namíří ji na neznámého: "Sire, pokud okamľitě neopustíte
můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"
Lord Paddington provádí hosty svým sídlem, dá jim nahlídnout i do
místnosti, kde právě lupič dává do vaku drahocenné ąperky. Lord
bezeslova zavře a pokračuje v prohlídce. V posledním sále vąem
nalije a pozvedne sklenku: "A nyní pro kaľdého gentlemana sklenka
dobré whisky!"
"A co ten muľ v sále s klenoty?!" "To není gentleman, ten whisky
nepije."
"Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčilen!"
Lord hraje ping-pong, kdyľ tu nejednou při smeči přeletí míček
plot je slyąet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta,
daląí náraz, pak výbuch a mohutný kouř... Lord ztuhne: "Jean, běľte
se podívat co se stalo." Jean odejde, po chvíli se vrátí: "Mylorde,
váą míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze
stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí." "Ale Jean, to je
hrozné!" "To není vąechno, Sire, rodinné auto, které se mu snaľilo
vyhnout narazilo do svodidel." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není
vąechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela
zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není vąechno,
Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem vąe začalo ořet." "Ale
Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?" "Být Vámi, mylorde, více bych
klopil pálku."
Přijde lord John za svým otcem:
"Budu se ľenit."
"Výborně, koho si budeą brát, synu?"
"Zahradníka."
"Proboha to snad ne! Labouristu?!"
Lord Beverly přivezl svou ľenu z Konga do Londýna porodit. Oąetřující
lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaąe ľena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou sluľebnou. Ale vzpomínám si,
ľe jednou v noci lady křičela, ľe ji honí černoch." "Buďte ujiątěn,
ľe ji dohonil."
"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Cestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"
"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo
pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou holí.
Lord Frederick říká: "Jak jste ąlechetný člověk. Vzdávate hold
pohřebnímu průvodu i při hře!" Lord John odpálí míček a tiąe řekne:
"Ano... byla mi 32 let dobrou manľelkou."
Jean usazuje starého lorda Paddingtona do křesla:
"Jean, vejce!"
"Yes, mi Sir, naměko nebo natvrdo?"
"Skřípl jsem si je tupče!"
Sedí tři lordi na terase lázeňského penziónu, dívají se na
promenádu a mlčí. Najednou jeden z nich prohodí: "To byla vévodkyně z
Ostermooru." Ticho. Asi za čtvt hodiny řekne druhý: "To nebyla
vévodkyně z Ostermooru." A zase ticho. Po daląí čtvthodině řekne
třetí lord: "Přece se, pánové, nebudete hádat!"
"Přejeme vám vąecko nejlepąí do nového roku, mylorde!"
"Děkuji vám. A kdo jste?"
"My jsme muľi, kteří vyprazdňují popelnice, sire."
"Well, tedy i já vám přeji vąecko nejlepąí. Já jsem ten muľ,
který ty popelnice plní."
"Lorde, proč jste přiąel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"
"Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."
Jamesi, má náą záchod dvojkřídlové dveře?"
"No, Sir."
"Oh no! To jsem včera nadělal do skříně."
"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Ach ano. Uľ si vzpomínám. Netuąil jsem, ľe se bude tak dlouho
vztekat." |
|
|
| MR.GRASS |
| hezký..... pěkný písničky K+ |
|
|
| bobek bobson |
| Supr vtípky K+ |
|
|
| MR.GRASS |
Chumelí se chumelí
Chumelí se chumelí, vločka stíhá vločku
a sousedův Jiříček ubil cihlou kočku.
Chumelí se chumelí, sníh z nebe padá,
řekni mi má Aničko, co bys na Vánoce ráda.
Chumelí se chumelí, venku stále sněží,
Rolls Royse ti miláčku, seženu jen stěží.
Chumelí se chumelí, vločky k zemi slétají,
ne miláčku, ani slona mi v ZOO nedají.
Chumelí se chumelí, na zem padá spousta bílých drobků
a teď abych ti kvůli rýmu, zaopatřil hrobku.
SEK !!!
Satanistovy narozeniny
Jsem satanista tělem i duší.
Miluji smrt, protože lidem sluší.
Maminka utírá v kuchyni krev,
přestane a podá mi dáreček hned.
Pěkný. Papír plný černých srdíček,
zavřu oči a otevřu ten balíček.
Zkusím tu věc na omak - hmm, hebká...
Otevřu oči, kouknu se - no ne, lebka.
|
|
|
| MR.GRASS |
Kdybyste nepretržite kriceli 8 let, 7 mesícu a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stacila na ohrátí jednoho šálku kávy.
(Neuveritelné!)
Kdybyste nepretržite prdeli 6 let a 9 mesícu, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby..
(To už možná jo.)
Orgasmus vepru trvá 30 minut.
(V príštím živote chci být vepríkem. Ale zajímalo by me, jak to zjistili a hlavne - proc?)
Když budete mlátit hlavou o zed, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
(To je porád nic proti vepríkum!)
(Hlavne to nezkoušejte doma ... možná v práci?)
Lidé a delfíni jsou jedinými živocichy, kterí mají sex pro potešení.
(A vepríci mají pulhodinový orgasmus? To není fér!)
Nejsilnejším svalem na lidském tele je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)
Praváci žijí v prumeru o devet let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou rukou stejne dobre, tak se deje co?)
Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, muže tlacit tricetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
(Po vypití ceho je opilý? Musí danoví poplatníci platit takové výzkumy?)
Polární medvedi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
Sumec má více než 27000 chutových pohárku.
(Co muže být tak chutného na dne rybníka?)
Blecha dokáže skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hrište.
(30 minut? Umíte si to predstavit? A proc zrovna cuníci?)
Šváb dokáže žit až devet dní bez hlavy a až teprve potom zemre.
(Hruzostrašné!)
Samecek kudlanky nábožné si nemuže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samicka zacíná sex tím, že mu hlavu urízne.
(Milácku, už jsem doma ... Což si takhle...)
Nekterí lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejne si ale v príštím živote preji být vepríkem: lepší kvalita než kvantita..)
Motýli ochutnávají nohama.
(Jémine!)
(To je skoro stejne strašné jako sumec!)
Pštrosí oko je vetší než jeho mozek.
(Znám i takové lidi.)
Morská hvezdice mozek nemá.
(I takové znám lidi.) |
|
|
| MR.GRASS |
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"
2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!"
3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"
4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"
5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"
9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."
12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět." |
|
|
| MR.GRASS |
> >Stáj Ferrari z mistrovství světa Formule 1 zjistila, že skupina
> >nezaměstnaných mladíků z Liverpoolu dokáže v neuvěřitelně krátkém
> >čase ukrást pneumatiky z auta - a to bez speciálního nářadí.
> >Vyzkoušeli si jejich schopnosti na závodních vozech a kompletní
> >výměnu pneumatik kluci zvládli pod 4 sekundy.
> >Závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu. Dosavadní tým
> >mechaniků byl proto propuštěn a příležitost dostali mladíci.
> >Vyvstal však závažný problém. Při prvním závodě sice kluci opravdu za
> >méně než 4 sekundy pneumatiky vyměnili - ale během dalších 10 sekund
> >stačili vůz přestříkat, přemalovat mu startovní číslo, prodat ho
> >stáji McLaren a zmizet. |
|
|
| MR.GRASS |
Znacka. Wo
Atomova hmotnost: 53,6 kg (prijato dohodou, muze se vsak
vyskytovat v rozmezi 40-200kg)
Vyskyt: ve vetsim mnozstvi hlavne v obydlenych oblastech
Fyzikalni vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt zmalovanym filmem
2. Bod varu nema, mrzne bez jakekoliv zname priciny
3. Taje pri specialnim zachazeni
4. Horka pri nespravnem pouziti
5. Vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po beznou rudu
6. Poddajna pri aplikaci tlaku na spravnem miste
Chemicke vlastnosti:
1. Vyborne pritahuje zlato, stribro a vetsinu drahych kamenu
2. Absorbuje velke mnozstvi drahych latek
3. Muze spontanne explodovat bez predesleho upozorneni a
jakekoliv zname priciny
4. Nerozpustna v kapalinach, ale jeji aktivita se zvysuje po
nasyceni alkoholem
5. Ze vsech znamych prvku nejlepe redukuje penize
Bezne pouziti:
1. Dekorativni ucely, obzvlast ve sportovnich autech
2. Muze byt dobrou pomuckou pri relaxaci
3. Velmi efektni cistic
Testovani:
1. Cisty vzorek ma v prirozenem stavu ruzovou barvu
2. V blizkosti kvalitnejsiho vzorku se barva meni na zelenou
Mozna rizika:
1. V nezkusenych rukou velmi nebezpecna
2. Je nelegalni vlastnit vice jak jeden exemplar,je vsak mozne
spravovat vice exemplaru, ktere se nachazeji na ruznych
mistech a nejsou spolu v primem kontaktu
Vystraha:
DLOUHODOBE VYSTAVOVANI SE UCINKU TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPECNE ! |
|
|
| MR.GRASS |
> V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata
> musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být
> trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
>
> V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie,
> ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze
> jejich odraz v zrcadle.
>
> Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také
> vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány
> zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva.
> (Cihlou??)
>
> Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak
> říkám které "hlavy"?)
>
> V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a
> deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek
> dokonce platí.
> Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte
mě
> chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se
> alespoň přiblížilo k tomuto?)
>
> V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického
> manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho
> milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
>
> V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře
bez,
> ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
>
> V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým
mužem a
> když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako
> svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
>
> V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a
> její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona
> bylo velikým problémem.)
>
> V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je
povoleno
> umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci
> tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako
> Guam!)
[Edited by MR.GRASS on 20-04-2002 at 10:37 PM] |
|
|
| Maggie |
Ze života........
Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.
|
|
|
| Mr.Mates-CrazyHorse |
| Všem vám zašlu K+ za krásné, chvílemi dosti sadistické příspěvky. Nu což, mé zvrácené JÁ se pobavilo. |
|
|
| MR.GRASS |
Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".
Ot: Den Vašeho narození.
Od: Patnáctého července.
Ot: Který rok?
Od: Každý rok.
Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.
Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Od: Ano.
Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Od: Zapomínám.
Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?
Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Ot: A jak dlouho s Vámi žije?
Od: Čtyřicet pět let.
Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proč Vás to rozrušilo?
Od: Jmenuji se Susan.
Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Od: Přibližne u milníku číslo 499.
Ot: A kde je milník čislo 499?
Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.
Ot: Pane, jaké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.
Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Ano.
Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co řekl?
Od: "Co je to tu za diskotéku?"
Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana?
Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?
Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?
Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?
Ot: Zabil Vás?
Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?
Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?
Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?
Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v té době dělala?
Ot: Měla tři děti, ano?
Od: Ano.
Ot: Kolik z nich bylo chlapců?
Od: Žádné.
Ot: A kolik tedy bylo holčiček?
Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Od: Ano.
Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?
Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Od: Jeli jsme do Evropy, pane.
Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?
Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Od: Úmrtím.
Ot: A či úmrtí to bylo?
Ot: Můžete tu osobu popsat?
Od: Byla střední postavy a měla plnovous.
Ot: Byl to muž či žena?
Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.
Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Od: Ústně.
Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.
Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?
Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Změřil jste krevní tlak?
Od: Ne.
Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.
|
|
|
|
