Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som
ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok
prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to
platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola
vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.
A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám
si to
prejsť cez noc hlavou".
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa
pokakal.
Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť.
Chlapec
ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve
pekne
užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne
otočí a
za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.
Ani
dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".
"A ako, prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne
prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými
ignorovaný a naša
spoločná budúcnosť leží v sračkách".
Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí překrásnou šťabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu, s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele. Kráska vrátí šampus a na lístečku je napsáno: "Pouze pokud byste měl na kontě milion $, v garáži Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevře šampus sám, a na lísteček napíše: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, a ani kvůli Vám si ho nenechám o čtyři centimetry zkrátit".
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš??" "Zadarmo."
Skupina Vietnamských odborníků přijede do české továrny na exkurzi. Průvodce je provází po hale a vše jim popisuje.
Toto je náš "lis", říká průvodce a Vietnamci poslušně opakují: "náš lis".
Postupují dále a průvodce zase říká: "Toto je naše pila".
A návštěvníci zase opakují:"naše pila".
Jdou dále a vejdou do kanceláře, kde vidí, jak mistr souloží s jednou Vietnamkou.
Průvodce neví, co má říct a tak říká: "To je náš mistr a zrovna jede na kole".
A najednou se z davu ozve: "To je moje kolo".
Partyzáni se schovali před fašisty v jeskyni: Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali ? Ozvěna: Kam se schovali ? schovali, schovali Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese... Fašista: Nejsou v jeskyni ... Ozvěna: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyni Fašista: Hodíme tam granát ... Ozvěna: Jsou v lese, jsou v lese...
Vsimol som si ze tvoj otec ma opuchnute lice.
Od coho to ma?
Od modlitby.
No iste!
Ale fakt.Vcera sme sa cela rodina modlily a ked sme dosli k "zbav nas zleho" otec sa pozrel s usmevom na matku a bolo to.
Rano na vojne.
Velitel sa pita.
Vojak co ste robil vcera?
Bol som na pive.
A vy vojak ste kde bol?
Onanoval som.
A vy co sa tak usmievate ste kde bol?
Sexoval som s bandaskou.
A vy vedla co sa tiez usmievate ste kde bol?
Ja som vojak Bandaska.
Slušného a poctivého muže začne stíhat jedna rána osudu za druhou.
Nejdřív přijde o všechny peníze a musí vyhlásit bankrot, poté mu zemře jeho dcera, pak se jeho syn zabije v autě, žena mu umře na rakovinu a nakonec mu vyhoří celý dům.
To už je na něj moc, a tak padne na kolena, obratí se k nebi a zvolá:
"Pane Bože, PROČ?
"Náhle se rozestoupí oblaka, objeví se vlídná tvář Pána Boha a praví:
"Víš ... ty mně tak nějak sereš!"
Víš proč pšouk smrdí?!
Aby z toho hluchý něco měl.
Potkají se dva myslivci a jeden říká druhému: "To rogalo je nebezpečný pták, včera jsem na něj musel třikrát vystřelit než toho chlapa pustil."
U psychiatra: "Paní, váš manžel mi říkal, že v noci chodíte po bytě s nataženýma rukama. Mužete mi k tomu něco říct?"
"Ale ano, pane doktore, čekám, až mi zaschne lak na nehty."
Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."
Mama umyva dlazku a Jozko sa diva na telku. Mama hovori: Jozko, zdvihni prosim ta nohy aby som mohla umyt dlazku. A Jozko, hovori: vidiš mami, bezo mňa ani dlážku neutrieš
Dostane se jednou takhle hulic do pekla a probudi se uprostred ganjoviho pole a rika si to je peklo? tak to si necham libit a najednou vidi boba marlyho jak to sklizi kombajnem tak si k nemu nasedne a bob rika skusime vzorek? a hulic radostne zajasa a strci si korneto do huby a bob se ho pta mas ohen? a on ne. TO JE PEKLO!!!!!!
Vazene damy.
Pokud se nekdy dostanete do situace, kdy budete mit plnou pusu semena od chlapa se kterym hodlate mit dite, mozna se vam budou hodit informace z tohoto clanecku.
14-02-2007 v 09:15 AM
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
! 
