Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. Opravdu si myslite že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl ??
-----------------------------------------------------------------------------------------------Jde Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.
Vyhrab si sám.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje:
Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibyde další lísteček:
"Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?"
No, tak já bych řekl: "omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"
"Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom,
není vhodné používat slovo záchod u stolu, že?
A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Příjde holčička do drogerie a chce prezervativ.
"My prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po bradě."
Holčička odvětí: "To není mléko."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jde babička z krematoria, smutně se dívá na kouřící komín a říká: "Vidíš to dědečku, konečně tě někdo pořádně vykouřil
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je
bohužel obsazeno.Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,
tak hups tam.Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí
tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to asi může
být?
Na prvním je "TV", "že by televize?"Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme
pořídit," Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to
vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se
až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste
prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam
tři
knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."
de debil a vidi zlatou rybku a rika je byba a ona nezabijej mne splnim ti tri prani a on chcu byt chytry on jee ja sem chytry ja se poseru je ja sem se posral ja sem ale debil...je byba...
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
"Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
"To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned vola:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet,
Nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít,
musí vás být přesila."
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude
střílet."
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned
Dvě balení.
Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!
Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"
Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:
"A seš si úplně jistej?"
"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."
Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič.
První říká:
"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"
Druhý odpoví:
"Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel."
28-01-2007 v 19:35 PM
