Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Chlápek sem tam zahulí,stoupne před zrcadlo,natáčí se vlevo - vpravo a ptá se:"Kdo má největšího čuráka"?
V tom se přichomejtne jeho maželka a suše odpoví:
"JÁ"
pisu si rus a american cez internet ....
amik: kolko je teraz u vas stupnou celzia?
rus: - 13
amik: -13? ved som pozeral spravy a tam davali ze je u vas - 40...
rus: jaaaaj ty myslis vonku ....
americky turisti stretnu ruskych polovnikov ktori za sebou tahaju medveda .... a americania sa pytaju : Grizly? , Grizly? a polovnici nato ze : Ne ctrelili ....
Pěstuji, tedy jsem குவியெடோன BUDOUCNOST PATŘÍ AEROPONII !!!! ...jeden kubík stačí, když tě můra tlačí...
I do my thing and you do your thing. I am not in this world to live up to your expectations and you are not in this world to live up to mine. You are you and I am I.
And if by chance we find each other, it is beautiful...
.:::::BONSAI BROTHERS:::::.
* ...bojim se, ze z nasi budoucnosti zacinam mit strach...
* chci verit, ze vse zly je tu jen proto, abysme si uvedomili, jak je to ostatni krasny, protoze jen to ma skutecnou vahu!
* Nez zacnes brachu veci menit, zkus pochopit nejdriv, proc tak vlastne fungujou...
* Jeden usmev prosim! ...a s porci nesetrete!
4C3: jelikož jsem se už vlastnoručně hrabal v horších tak mi tyhle připadají umělecké a dost vtipné (hlavně místy ta umělá krev...) mimichodem neni to od patologa ale z pohrebni sluzby, patolog by to takhle hovadsky nezašíval...
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do
kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
˝Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen me, ale i mého milence.˝
Na to se nebesa otevřou a ozve se: ˝Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.˝ ˝Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.˝
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne lod potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
˝Ó Bože, teď, teď mě chces povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.˝
Nebesa se opět otevřou a ozve se: ˝Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny potvory nevěrný dostal na jednu lod!!˝
Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "
A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "
A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: “Hafni!" On: “HAF!" A ona zase: “Hafni!" On: “HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: “Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.“
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.“
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá:
„No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!“
Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.
Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:
"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?" "Impotent", vyhrknou vsichni sborem.
"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:
"Hajzl je to, hajzl!"
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.
Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč, odchází.
Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem zavadí o její výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.
Ona mu odpovídá : Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.
Karkulka šla lesem k babičce blahopřát jí k narozeninám. V košíku jí nesla láhev vína, bonboniéru a bábovku. V lese ji potkal vlk a sežral ji.
Večer potom zvracel a zvracel a zvracel.
A víte, proč mu bylo tak špatně?
Protože Karkulka byla zkažená holka!
Jdou dva bratři k babičce. První je slepý a druhý vidí pouze na jedno oko. Jdou lesem a v tom tomu s jedním okem vlítne klacek do oka a vypíchne mu ho.
Říká: "Tak jsme došli, bratře."
A ten slepý povídá: "Ahoj, babi!"
Hrbatý pán jde po Václavském náměstí.
Najednou mu vypadne z kapsy krabička od "Camelek".
Sebere ji malý hošík, běží za pánem a křičí na něj:
"Jé, pane, vypadla Vám občanka!"
Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi.
Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: "Tak, a sem v prdeli".
Tu se objeví anděl a řík:"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník."
Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev.
Anděl povídá:"No, a teď si v prdeli"
Tatínek se synkem jsou na balkóně a synek se ptá:
"Tatínku, proč maminka tak utíká a kličkuje?"
Tatínek na to: "Nevyptávej se pořád a podej další zásobník."
Kdy má žena hodnotu 10 korun?
.........
Když tlačí prázdný nákupní vozík v supermarketu!
Přijde žížala k žížale na návštěvu.
Ahoj, kde máš manžela?
Ále, kluci ho vzali na ryby.
Ide Pepíček po lese a počuje hlas:Pepííííček,Pepíííček.Potom stretne horára.Povie mu , že v lese má pedofila.A horár mu povie Ja viem Pepíííček.
Na lúke sedí myška a kope si jamku. Okolo ide zajac a hovorí: "Myška prečo nezájdeš ku krtkovi a nepožičiaš si od neho lopatku?"
Myška sa teda vyberie ku krtkovi a celú cestu si hudie:
"Krtko je chmuľo, on mi tú lopatku nepožičia."
20 m pred krtincom:
"On strašne lakomý istotne mi ju nedá."
10m:
"On je strašný chrapúň."
Príde ku krtkovi zabúcha na dvere, otvorí jej krtko a pýta sa:
"Čo chceš?"
V tom myška zoberie tehlu, hodí ju krtkovi do hlavy a vraví:
"Tak si ju teda zožer!"
Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. Mladý na to, že to nie je hriech. Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. Opýtal sa ho teda: ,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? "
Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU."
Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. Mladý na to, že to nie je hriech. Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. Opýtal sa ho teda: ,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? "
Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU."
Rozprávaju sa dve blondínky ked uhadneš kolko mam lakov na nechty obidva ti dam. ...Päť?
Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
"Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí:
"Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?
Čo nevyskúšaš neobjavíš ale keď to objavíš stojí to zato.
13-01-2007 v 20:26 PM
