Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
přijde chlap domů bez ruky a oka.manželka se zhrozí a vytřeštěně povídá:"cos prosím tě dělal"."Ale...vsadil jsem se s chlapama v hospodě o oko,že mi neutrhnou ruku"
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
***
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil:
(návod je zpracován jako malá herecká etuda - sedni si synu, dáš si panáka? - jasně. - cigaretku? - jasně. - kouknem do Playboye? - můžem. - co říkáš na ty baby? - dobrý . - a víš, kdo je píchá ? - ne, kdo? - jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři ... =))
***
chlap sedi doma a njednou zvonek, tak jde otevrit a tam mala smrtka, chlap rika "co chces?" "jdu si pro tvyho papouska" "tos uhodla, koukej mazat" a zabouchne dvere, druhej den zase sedi doma a zase zvonek, tak jde otevrit, tam zase ta mala smrtka, vedle ni velka smrtka a ta mala ukazuje na toho chlapa a rika "to byl on"
***
Rus nájde bedničku plnú plynových masie.Ako ich prezerá, zistí že sú poškodené.Tak si povie, nevadí, predám ich američanom.Tak im ich predá, ale američania sú prefíkani a zavrú ho do plynovej komory aj s jednou z masiek - či to prežije. Rus prežije a po návrate domov rozpráva celú historku kamarátovi.Na to mu kamarát povie: A čo myslíš, kto im predal ten plyn?
***
Vite co vznikne zkrizenim cernocha a chobotnice? .... To nikdo nevi, ale urcite to dobre sbira bavlnu.
***
Na Sibiri: Na brehu mora sedi chlapik, chyta ryby. Zrazu sa z hlbin mora vynori americka ponorka,otvori sa poklop a vytrci sa nejaky vojak... Chvilu sa s dalekohladom obzera dokola, potom dolu zakrici: "Smer severo-severovychod!" Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapik chvilu pozera, ale dalej sa venuje rybarceniu... Par minut nato sa z mora vynori ruska ponorka, vytrci sa vojacisko, a ked zbadal rybara, krici nanho: "Hej ty tam!!! Nebola tu nahodou pred chvilou americka ponorka?" Rybar krici, ze hej. Vojak: "A ktorym smerom odplavali?" Rybar: "Smer severo-severovychod!" Vojak: "Ty vole! Nemachruj a ukaz rukou"
***
Volá chlap z budky na policii:
- Sousedovi přivezli dříví z Ameriky.
- No když na to má ...
- Ale on ho řeže na přesně 30cm polínka
- To je přece tak akorát do kamen ne ?
- No ale když on z každýho vyndavá takovej stříbrnej váleček
- Tak nám rychle dejte jeho adresu...
... chlap zavěsí, znovu vytočí číslo a říká:
- poslouchej Franto tak za chvíli ti přijede nařezat dříví ta samá parta co ti loni vykopala studnu.
***
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně!" "Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Třista osmdesát tisíc. Šéfovi došla řeč:" "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby ..." "Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?" "... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček." "Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit."
"Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezapíchá, že by si mohl zajít aspoň na ryby ..."
* ...bojim se, ze z nasi budoucnosti zacinam mit strach...
* chci verit, ze vse zly je tu jen proto, abysme si uvedomili, jak je to ostatni krasny, protoze jen to ma skutecnou vahu!
* Nez zacnes brachu veci menit, zkus pochopit nejdriv, proc tak vlastne fungujou...
* Jeden usmev prosim! ...a s porci nesetrete!
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"
Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:„Co ty smát? Tebe nebolet?“
A Čech na to:„Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“
Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil:
"Vy všichni tady napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!"
Jeden pán z levé strany se ozve:
"Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!"
"Tak jsi kokot a přesedni si doprava!!"
Na Slovensku se uvažuje o změně státního názvu tak, aby byl etnicky vyváženější. Mnoho lidí navrhuje nový název Maroko. "Ma" jako Maďaři, "ro" jako romové a "ko" jako Slováci.
Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do čech, aby zjistili stav českýho vysokýho školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen,tak se musí vrátit zpět do Ameriky.
Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to,že tě odhalili?"
A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já
jsem dával pozor..."
Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již
náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to,že se vrátil
tak brzo, i když byl poučenej. On říká: "No, byl jsem na přednášce,
všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a
chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."
Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě
poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: "Jak to že ses
vrátil,kdyžs tam vydržel tak dlouho?"
A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili..."
Ceska vlada dnes oznamila, ze meni statni znak ze lva na kondom, nebot takovy symbol mnohem presneji vyjadruje politiku vlady. Kondom se stejne jako inflace dokaze rozpinat, brzdi produkci, nici dalsi generace, chrani curaky a dava cloveku pocit bezpeci, zatimco je jeban
Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně.
Přihlásí se Janička:
"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně."
"No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky,
Kompfasujete všichni co jste stáli za dveřmi vy mrdky.
Once upon a midnight dreary, while i pron surfed, weak and weary,
over many a strange and spurious site of ' hot xxx galore'. While i
clicked my fav'rite bookmark, suddenly there came a warning, and my
heart was filled with mourning, mourning for my dear amour, " 'Tis not
possible!", i muttered, " give me back my free hardcore!"..... quoth
the server, 404.
Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a
hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou
na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá
pod názvem "pivo".
Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky
kdekoli.
Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů.
Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby
přesvědčily své mužské oběti aby s nimi šli domů a spali s ni.
Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho
jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.
Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech
muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které
by
je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.
Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na
to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo
"něco špatného".
Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým
V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic
netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá
"manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je
jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami
stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují
skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s
podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících
zážitků.
K nalezení takové skupiny ve vašem okolí, nahlédněte do telefonního
seznamu a hledejte "Golfová hřiště".
01-01-2007 v 15:03 PM
