Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
hele někdy zkuste v tel. seznamu najít příjmení dvou lidí protichudný například Jan Teplo a Karel Zima zavolejte každýmu jedním telefonem a přiložte je k sobě a poslouchejte je to dost hustý až se ozve háloo tady Zima a z druhýho se ozve týpek a že mu jako nevolal a on jako jak se jmenuje a on jako že pan Teplo a pak stačí poslouchat jak po sobě řvou jako že na nějaký srandičky nemá čas a tvrdí to voba dva protože se hádaj že mu volal ten druhej je to fakt hustý přirozeně po nějakým dobrým špeku.
Absolutní svoboda je daleká budoucnost, k níž jsme všichni na cestě, jejíž obraz nikdo nezná, jejíž zákony nejsou nikde napsány.
Ftípek o zemi kde zitrejsi flaska vodky padla jiz vcera
Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní
konferenci:
- Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia?
- Nesmysl, sotva mínus 15 !!!
- Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer...
- Aha, tak mozna venku...
- Přestaň. Říkal jsi, že mně jenom polechtáš prstíkem pupík. A tohle už není pupík.
- Vždyť ani tohle už není prstík!
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec
"Chci tě a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!
To jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2, 3......a
přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.Po chvíli se ozývají různé pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny,můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet
holuba a já se na něj vyseru."
Nápis na náhrobním kameni:
"Tady lezí moje manzelka a já odpocívám doma v pokoji!"
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muz".
"To vím, ale podívejte se, jestli me zavrou?!"
Jeden manželskej pár má doma v ložnici papoucha, a ten vždycky všechnoo každý návštěve vykecá. A tak ho začali zakrývat. Jednou přijde manžel domů a říká ženě:
- Okamžitě se svlíkni, lehni si na postel a roztáhni nohy. Já se rozběhnu z chodby udělám dvojitej přemet a přistanu rovnou na tobě.
A z klícky se ozve: Vyřežte mi jazyk ale tohle musím vidět!
Jde takhle myšička po poušti a má velkou žízeň. Kde se vzala, tu se vzala, uprostřed pouště stojí studna. Myšička k ní dojde a ptá se: "Studánko, můžu se z tebe napít?" A studánka na to: "Můžeš, ale jenom když mi dáš ten šáteček, co máš uvázaný kolem krku." Myšička má ale šáteček hrozně ráda, a tak jej studánce nedá. Tak jde dál do pouště a chcípne.
Za týden jde tudy další myšička, která má hroznou žízeň. Zastaví se u studánky a praví: "Studánko, můžu se z tebe napít?" A studánka odpoví: "Můžeš, ale jenom když mi dáš ten šáteček, co máš uvázaný kolem krku." Myšička má sice šáteček moc ráda, ale nakonec jej studánce dá. Studánka jí za to nalije trochu vody. Myšička vodu vypije, jde dál do pouště a chcípne.
Z toho plyne poučení pro osoby něžnějšího pohlaví: Ať dáš nebo nedáš - stejně chcípneš!!
Nevim jestli tady tenhle uz nekde neni, ale nedavno jsem ho slysel od kamose a je fakt narez:
Bavi se spolu tri chlapi v hospode o svejch zenskejch, prvni rika: Ta moje je jako island, tak chladna ale tak vasniva. Druhej rika: Ta moje je jako italie, uplne vre pod povrchem. A ten treti se podiva a rika: Hosi ta moje je jako malorka, na ty uz snad byl kazdej
Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor vyklada: "...kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i 30 za den..." Z prvni rady se ozve studentka: "30!? Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?" Prednasejici tedy zopakuje hlasiteji: "Byk zvlada tento akt i 30 za den." V posledni rade se zvedne student: "Prosim Vas, a to ho pripousteji stale na tu stejnou samici?" "Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpovi profesor. "A prosim, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v prvni rade?"
Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."
Jo, to bylo v Trnkách, taky sem tomu dost nachlámal.
Tenhle ftip mi říkal otec z vojny , jen ho lehce poupravím :
Na kasínu sou dva lempli, přezdívaj je Péro a Kalhoty. V blízkým městě je nějaká Tekno Párty, tak se ti dva naserou a zdrhnou z kasína.
Zjistí to velitel, veme celou četu a valej za nima je chytit.
Péro s Kalhotama to zjistěj, tak Péro říká: "Hele, rozdělíme se, bude menší šance, že nás chytěj". Tak se rozdělili.
Kalhoty valí lesem, už nemůže, slyší za sebou četu s nasraným velitelem, tak vyleze na strom. Péro mezitím utíká co nejdál může.
Velitel s četou se zastaví pod stromem, funí, pádž už taky nemůže, tak čumí na Kalhoty a zavelí:
"Vojáci, stáhněte Kalhoty a hoňte Péro dokud nepadne vysílením !!! "
Vojáci tedy poslechli rozkaz vrchní gumy, stáhli si kalhoty a ...
tie vtipy ma naozaj zobrali. A tu je jeden odomna>
pride pekna zena k lekarovi a vravi, ze ma v pici muchu.
Doktor nanu vyskoci, opicha ju a vravi ze tam nic nemala.
Zena ide spokojna z ordinacie domov a stretne ciganku. Povie jej, ze ak si chce zapichat nech povie lekarovi, ze ma v pici muchu.
Tak ciganka vojde dnu a povie, ze ma v pici muchu. Doktor sa jej vyserie na brucho a povie >Ak je to mesiarka tak vyleti von<
De týpek do svý oblíbený restaurace, sedne si a přijde za ním číšník: Tak co si dáte pane? Hovno s cibulí jako obvykle? A týpek: Ne dnes bez cibule mám rande.
Dva lasici samecci sedi u baru, pred nima piviska a docmaranej cejch, a prvni rika druhymu : "Ja sem vojel tvoji mamu!". Druhyho to nechava chladnym. Tak prvni zase: " Ja sem vojel tvoji mamu!" Druhej se na nej podiva a rika: "Pojd domu tato, dyt ses vozralej!"
To takhle umre hulic a prijde do pekla - projde pekelnou branou a kouka....
vsude se tahne pole plny ganji, pred tim Bob Marley a mota brko...
typ dojde az k nemu , Bob se votoci a rika "mas sirky??"
hulic se prosacuje a zakrouti hlavu - Bob tak smutne pokyva a rika "...to je peklo"
Dobra nalada sice nevyresi vsechny Vase problemy, ale nasere tolik lidi, ze opravdu stoji za to si ji udrzet
Sedí spolu v cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových
> sportů.
>
> zoofil řekne : Dal bych si psa...
> pedofil řekne : Mohlo by to být štěňátko...
> nekrofil řekne : Mrtvé štěňátko...
> milovník adrenalinových sportů řekne : haf!
>
04-05-2003 v 13:01 PM
