Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem
dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče
kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát
zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava!
Vystupujeme!!!"
Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku
říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a
zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a
buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si
ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝
Takhle se jeden cestovatel v amazonském pralese octne uprostřed kruhu
divochů s napřaženými oštěpy. Jejich náčelník stojí přímo před ním.
Rozhlédne se kolem a povzdechne si:
„Tak a jsem v prdeli.“
Na obloze se rozzáří jasné světlo a mocný hlas zahřmí:
„Ne, nejseš! Vezmi do ruky ten kámen co leží u tvých nohou a rozbij
náčelníkovi lebku!“
Cestovatel se sehne, popadne kámen a vší sílu s ním praští náčelníka.
Náčelník padne k zemi mrtev.
A z nebe se zase ozve silný hlas:
„Teď jsi v prdeli!!!“
Letí netopýr a najednou: plesk! Rozplácne se o skalní výstupek.
Otřese se, zakroutí hlavou a povídá: "Lítat s walkmanem je
fakt hovadina!"
HEEEJ apeluju na vsechny ty, co tu floodujou odkazama na youtube.com aby uprednostnili psany vtipy, co tu vodjakziva byly...
* ...bojim se, ze z nasi budoucnosti zacinam mit strach...
* chci verit, ze vse zly je tu jen proto, abysme si uvedomili, jak je to ostatni krasny, protoze jen to ma skutecnou vahu!
* Nez zacnes brachu veci menit, zkus pochopit nejdriv, proc tak vlastne fungujou...
* Jeden usmev prosim! ...a s porci nesetrete!
no nechci teda prudit ale pravda je že už tu je zoufale převideováno .. s tim že tady sou minimálně dva trejdy pro videa .. takže fakt nevidim jedinej důvod proč to tim zasíráte tady .. taky už mě to začíná lehce vadit ... tagže za trest sem už tak měsíc tady na žádnej odkaz neklikla a máte to
A abych nebyl starý otečko
Pár fotek, proč to dneska nepřehánět
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
varan .. máš recht .. budem toho sem rvát pod tlakem hlavně aby se to tu hejbalo neva že půlka vtipů co tu sou sou nějaký videa kolikrát ještě ne vtipný a druhá půlka sou vtipy a třetí půlka vtipy co tu už aspon třikrát byly .. hlavně že člověk vidí že se to hejbe tak sem vleze a pak je akorát nasranej .. NENI TO TU O POHYBU nebo mě opravte když se pletu. založ si nějakej hejbací trejd a vtipy nech vtipům .. no nic ber mě s rezervou držkovat můžu nenadělam nic ... :peace: jinak opakuju že pro videa tu sou jiný místa ..
a abych byla už totál ot tak pro dnešek bez vtipu
Čecha ,Rusa a Američana zajmou lidojedi.
Pak k nim přistoupí náčelník a říká….každého z vás zavřeme na noc do stanu s dvěma koulema a ráno mi ukážete co jste se naučili. Pokud jsem to ještě neviděl tak vás propustím.
První jde Američan….druhý den ráno vyleze náčelník ze stanu a říka….koule mu levitují kolem hlavy,zabít a sežrat.
Druhý jde Rus ….druhý den zase vyleze náčelník ze stanu a říka….žongluje s koulema bez pomoci rukou,zabít a sežrat.
Třetí jde Čech….následující den vyleze náčelník ze stanu a říká…kurva to jsem ještě neviděl,jednu kouli rozbil a druhou ztratil.
Pěstuji, tedy jsem குவியெடோன BUDOUCNOST PATŘÍ AEROPONII !!!! ...jeden kubík stačí, když tě můra tlačí...
I do my thing and you do your thing. I am not in this world to live up to your expectations and you are not in this world to live up to mine. You are you and I am I.
And if by chance we find each other, it is beautiful...
.:::::BONSAI BROTHERS:::::.
Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk..."
Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek:
"Prosím vás... škyt... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"
to all: tak jsem většinu videí přesunul do threadu videa , když už tu takovej trýd je tak by se taky měl využívat, žeano..
tagže se podle toho prosím řiďte a dávejte vtipy do ftipů a videa do vydejí..
děkuji Qjet..
Pěstuji, tedy jsem குவியெடோன BUDOUCNOST PATŘÍ AEROPONII !!!! ...jeden kubík stačí, když tě můra tlačí...
I do my thing and you do your thing. I am not in this world to live up to your expectations and you are not in this world to live up to mine. You are you and I am I.
And if by chance we find each other, it is beautiful...
.:::::BONSAI BROTHERS:::::.
Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:
"Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou:
- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné
- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté
- a prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
"Matka se usměje, podívá se na manžela a
povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý
- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý
- penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."
Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru.
Doktor se ptá prvního: "Pane Vokurka, co to děláte?"
"Snad vidíte, že půlím tohleto prkno, ne?"
"A co dělá pan Zelenka?"
"Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka."
"No, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji."
"Cože? A to pak mám dělat ve tmě?"
24-12-2006 v 13:05 PM
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
omfg
ten byl fakt dobrej.. 
videa dávejte do videí..
