Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal" ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
mirkoff: mas mou podporu, posledni dobou jako kdyby neexistovalo nic jinyho nez videa, a ne vsechny jsou az tak vtipny (nepopiram ze jsem sem taky nejaky hazel). nechal bych to tu pro frky a obrazky.
abych nebyl OT: pri ktere vete nejcasteji vidime cikana v obleku? ..."Obzalovany, vstante!"
Na Sibiri kdesi v tajze jede po transibirske magistrale drezina a na ni chlapek s tlampacem vyrvava: "Mužici, mužici, pristi tyden touto dobou se dostavte k draze, budete prohlednuti okresnim lekarem!" Pristy tyden se tam houfuji davy, kdyz tu zase jede ten chlap s tlampacem a rve:"Mužici, svleknete se do pasu!" Tak mužici shodej kozichy, kosile a stojej tam v ty kose polonahy. Za chvili projede drezina s chlapem v bilem plasti a s triedrem, ktery se rozhlizi na vsechny strany. Chvili po nem jede dalsi drezina s tlampacem a ten rve:" Mužici, prave jste byli prohlednuti okresnim lekarem, muzete se oblect."
mlynkovec,Stoned_r41d3r,Mad Lion,VoidMAN:
jestli vam pripada to, ze si budou krecci vypichovat nozem oci apod. zrudnosti vtipny, tak byste se meli nechat vysetrit vy, panove...
btw: pripadalo by vam podobne vtipny, kdybych nakreslil comix jak si vase matky/holky budou vypichovat oci z dulku? jak srandovni!!!
* ...bojim se, ze z nasi budoucnosti zacinam mit strach...
* chci verit, ze vse zly je tu jen proto, abysme si uvedomili, jak je to ostatni krasny, protoze jen to ma skutecnou vahu!
* Nez zacnes brachu veci menit, zkus pochopit nejdriv, proc tak vlastne fungujou...
* Jeden usmev prosim! ...a s porci nesetrete!
4c3: takovej cernej humor aby si znechutil madlajana nenajdes. ver mi. ale klidne to skus....... me v humoru nevadi sadismus, rasismus, ani nic jinyho na co prijdes. nektery mi kamaradi delaj takovou srandu ze by si koukal.
jeden z tech osklivejsicj foru. par mejch znamejch bylo v amstru. dali si tam papira a kdyz byli v nejlepsim jeden z nich rika jinymu, hele mi sme te sem privezli jen kuli tomu aby sme prodali tvi ledviny. tak se priprav, za chvili prijde zakznik a des pod kudlu. no a ten dotycnej se tak lekl ze vzal hned drahu a rovnou za holandskejma bengama a na ne lamanou anglictinou spustil ze se jeho kamosi chystaj mu ukrast ledviny. asi si to dokazete predstavit. ten typ mel kukadla jak zrcadla a vyklada fizlum takovy picoviny.
ABSOLUTNĚ NEJVĚTŠÍ SRANDA NA SVĚTĚ JE STRČIT KŘEČKA NA DVĚ MINUTY DO MIKROVLNKY PAK HO ROZMIXOVAT A DÁT SEŽRAT JINÉMU KŘEČKOVI
A PAK HO TAKY ŠOUPNOUT DO MIKROVLNKY
3c4 zuří,pláče,kolabuje
HA HA HA ZASMÁLI SE LODNÍCI A ODJELI NA ŠICÍM STROJI
Našel jsem něco nového o idolu mnoha lidí, Chucku Norrisovi. Doporučuji přečíst celé, je to fakt mazec.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky. Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců, ale seznam ůmrtí během natáčení...
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí... Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá...
Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů. Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
Chuck Norris používá živou anakondu jako prezervativ. Při porodu Chucka Norrise lékaři zahlédli nejdříve klobouk.
Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto. Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví.
Chuck Norrios sestřelí Boeing 747 ve výšce 12 000 m......... vzduchovkou z podzemního parkoviště.......... bez diabolek. Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu...
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu. Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
Chuck Norris jako první dojel do Indie. Columbus ho málem předehnal ale Chuck Norris mu dal do cesty Ameriku. Jak bude Váš den dlouhý neurčuje Old spices, ale Chuck Norris.
Je dokázáno, že Godzila je dcera Chucka Norrise. Chuck Norris vždy pozná, kdy je čas na tvou smrt.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava. Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
Při pohledu na Chucka Norrise se krávy podojí strachem. Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude. Moč Chucka Norrise je vlastně lučavka královská.
Mohamed byl prorok Aláhův, Aláh je prorok Chucka Norrise. Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris vymyslel prazáklad peněz. Dřív se tak používaly zuby jeho protivníků. Chuck Norris musí splachovat kyselinou.
Chucková nějoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou. Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě.
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru. Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane. Chuck Norris nepije alkohol už jen kvůli tomu, že na něj nepůsobí.
V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA. Když lidé jdou k volbám pouze doporučují Chucku Norrisovi koho má vybrat.
Existuje pouze jedna dimense. Ta v níž je Chuck Norris. Chuck Norrismá doma čisto, špína se do jeho domu bojí.
Když Chuck Norris smrká, je téměř jisté, že bude extrémě silné zemětřesení. Tank je obrněné vozidlo na obranu před Chuckem Norrisem, zatím však nebyl vyvinut 100% účiný model.
Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy. Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem...
2mlynkovec:
ja bych to videl spis opacne - absolutne nejvetsi smutek je, ze dokud to slo, tak te tvuj otec radsi nestriknul do kopriv...
* ...bojim se, ze z nasi budoucnosti zacinam mit strach...
* chci verit, ze vse zly je tu jen proto, abysme si uvedomili, jak je to ostatni krasny, protoze jen to ma skutecnou vahu!
* Nez zacnes brachu veci menit, zkus pochopit nejdriv, proc tak vlastne fungujou...
* Jeden usmev prosim! ...a s porci nesetrete!
Touha po změněném stavu vědomí je vrozená, normální potřeba, stejně jako hlad nebo sexuální puzení. Ale neříkám touha po změněném stavu vědomí pomocí chemické látky, drogy jsou pouze jedním ze způsobů jak tuto touhu uspokojit, existují i další...
a jeden pro textovy puristy:
Zvířátka jedou na dovolenou a chovají se jako lidé. Lišák jede s
milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jede sám a čeká, která svině se přidá.
Nobody move, nobody get hurt, they said
Make one wrong move, man, you wake up dead
Asi před rokem se podařilo zrušit jednu www stránku, která je nyní zpátky. Musíme ji znovu odstranit !!
Jakýsi Japonec v New Yorku pěstuje a prodává kočky, kterým se říká BONSAI KOTÁTKA. Nevypadalo by to tak špatně, kdyby tyto kočičky nekrmil prostředky na uvolnění svalu a nestrkal je do lahví, kde jsou zavřeny celý zivot !!!
Kočky se krmí trubičkou a druhou trubičku mají na vyměšování. Jak rostou, jejich kosti se formují podle tvaru láhve. Kočičky se nemohou pohybovat. Používají se jako ozdoby - dekorace.
Tyto zrůdnosti jsou posledním výkřikem módy v New Yorku, Číně, Indonésii a Novém Zélandu.
Protestní listina musí mít 500 podpisů, proto buďte tak laskaví, okopírujte tento e-mail, vložte do čistého e-mailového dopisu a prostřednictvím skryté kopie rozešlete všem ve Vašem adresáři.
(Nepouzívejte pokyn "Predat dál")Nezapomente napsat svoje jméno.
tady by se mela dat stahnout prezentace http://www.powerpoints.org/presenta...tos-Bonsai.html
Nobody move, nobody get hurt, they said
Make one wrong move, man, you wake up dead
27-11-2006 v 16:32 PM
