Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
horí policce station:všetci policajti vybehnú na strechu a skáču do plachty požiarnikom """ ale""" pri každom skoku policajta tesne pred dopadom uhnú s plachtou """death"""až na koniec ostal kapitán a čuje niaky podraz tak natiahne kvér namieri na požiarnikov a hovorí "" mna neojebete , plachtu na zem aaaa dva kroky spátky """buuuuuuuuuuuuuuum
ciao lacco
takhle ten for zni v cestine, ale v originale je to:
Three tomatoes are walkin' down the street. Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato. Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets really angry. Goes back and squishes him and says: "Ketchup."
a for je v tom ze Ketchup zni jako catch up, coz znamena neco jako delej nebo neloudej se
ale ty vtipy nejsou někdy špatný:
Myslivec se nechá zmrazit a za 100 let,po rozmražení,jde s flintou do lesa.Nikde ani ptáček,ani bažant,ani srnka,nic.Potká typosa a ptá se:Co se teď střílí když není žádná zvěř?No teď se střílí cikáni.Jde teda dál a vidí 3 cikány jaxe hrabou v kontejneru.Prásk,prásk!Dva sejme.Přijde k němu policajt a vece:Tak to máme za 500!Proč?To nevíte že u krmelce se střílet nesmí?
Jde teda dál,do města.Tam vidí jak 4 cikáni nesou vanu,v každým rohu jeden.Prásk!Jednoho oddělá.Cikáni se zakolíbají a spadnou i s vanou.Z ní vyleze skinhead a láteří:Jenom vyjedu a už mám defekt!
O TŘECH VYHULENEJCH...
Sedí takhle tři vyhulení na lavičce, a vtom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první:"To byl Ford." Po dalších pěti minutách říká druhej:"Ne, to byl Opel." A zase po pěti minutách říká třetí:"Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč."
O JEDNOM VYHULENÝM...
Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit. Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí, a zase - velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:"Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny."
VLK & GANJA...
Jednou přinese vlk do lesa hulení. Jde k řece, a zahulí tam. Za chvíli k němu po vodě připlave želva:"Co to děláš?" "Hulím, chceš taky!", řekne vlk. "Jo, a jak se to dělá?", zeptá se želva. "Šlukni to, drž a přeplav na druhej břeh." Želva to udělá a na druhým břehu potká hrocha. "Co děláš?", zeptá se hroch. Plav na druhej břeh, vlk ti to vysvětlí. A tak hroch přeplave řeku a dojde až k vlkovi. Vlk na něho vyvalí oči a říká:"Hej, želvo, už to můžeš pustit, vypadáš nějak divně."
HULIČ, TRIPAŘ A PIKAŘ...
Jsou spolu hulič, tripař a pikař na jedné cele a přemýšlejí, jak by zdrhli. Tripař říká:"Dáme trip, prorazíme hlavou zeď a utečem." Pikař říká:"Sjedem lajnu, a budem rychle utíkat, tak jim zdrhnem:" Hulič říká:"Zahulíme a pak uvidíme."
VYHULENEC...
Sedí hulič (pěkně vymaštěnej) doma v křesle a čučí do zdi (známe ne?), když najednou někdo klepe na dveře. Trvá mu asi týden než si to uvědomí a než mu dojde, že by měl jít otevřít. Přišourá se ke dveřím a ptá se:" Kdo je??" Ozve se hlas:" Já!!!" Nato se hulič trochu zamyslí a vydešeně říká:" Cože, JÁ??????"
HULIČ SVATÝ...
To takhle jednou Ježíš v nebi kouří jointa a přijde k němu Josef a říká:"Hele, jestli tady budeš hulit, tak já Tě vyhodím na zem...". Ježíš ho pošle...pryč...a zapálí si dalšího jointa...tak se otec nasere a vyhodí ho na zem... Ježíš spadne do lesa, zwedne se...a jak tak jde, tak najednou uwidí skupinku ňákejch lidí...taky pjekně vyhulený... "Hele wole...",říká jeden z nich,"Tebe sem tu ještě nigdy neviděl...gdo seš?"..."Já jsem Ježíš"...odpoví...."Ty wole, pjekná haluz"....
Druhé pokračování (celkem podobné) po tom, co ho Josef vyhodí na zem:
Ježíš spadne k bačovi, ten si zrovna balí jointa a jestli si s ním teda nedá... Ježíš kývne a bača říká, že ta tráva je silná... Tak ho spolu vyhulej a bača se ptá Ježíše: "A ty jsi kdo?" "No, já jsem Ježíš" A bača jen: "No vidíš, já jsem ti říkal, že ta tráva je silná..."
Attack government which have broken 'The basic human laws' sign! High grow, higher harvest, highest High!->
...
Takhle se John nekde ve Spojenejch statech hrabe na netu a najednou kouka na CNN pocasi - Rusko minus padesat stupnu...
Tak vola Koljovi do Moskvy a rika mu to a Kolja na to "to je hovadina tak maximalne minuis tricet."
John rika "ne, maj to na CNN a tam nekecaj..."
Kolja se teda zvedne, odejde, vrati se a "ze prej ne, ze se ted koukal na teplomer a tam ze je fakt minus tricet."
John na to, ze "to neni prece mozny tam u vas fakticky musi bejt minus padesat"
a Kolja rika "No, venku mozna jo"
Dobra nalada sice nevyresi vsechny Vase problemy, ale nasere tolik lidi, ze opravdu stoji za to si ji udrzet
Je to dokonalý remake songu One of Us od Joan Osborne.
Není to přímo vtip ale k pousmání to je. Nenašel jsem vhodnejší thread a nový se mi nechtělo zakládat.
Přikládám text tohoto songu:
if god had long hair and a goatee
and if his eyes were pretty glazed, if he looked spaced out
would you buy his story, would you believe
he had an eye infection?
and, yeah, yeah, god looks baked
yeah, yeah, god smells good
yeah, yeah, yeah yeah yeah
what if god smoked cannabis?
hit the bong like some of us?
drove a tie-dyed micro bus
and he subscribes to rolling stone?
when god made this place in the beginning
did he plant any seeds, or did he put them there for
adam and eve so they'd be hungry
for the apple that the snake was always offering?
and yeah, yeah, god rolls great
yeah, yeah, god smells good
yeah, yeah, yeah yeah yeah
what if god smoked cannabis?
do you suppose he had a buzz
when he made the platypus?
when he created earth our home?
does he like pearl jam or the stones?
and do you think he rolls his own
up there in heaven on the throne?
and when the saints go marching home
maybe he sits and smokes a bowl...
prase a policajt maj letet do kosmu , každýmu daj do ruky obálku - prase ji má otevřít za 5 minut a policajt za hodinu - odstartujou a prase po pěti minetách otevírá obálku a tam pokyny..(odepni přídavné motory,zavři spětné klapky atd..)..prase provede........za hodku odevře obálku policajt a tam pokyn..(pičo na nic nehrab a nakrm prase) ciao
-co znamená NASA? ... Need Another Seven Astronauts..
-v noci u plotu nějakej chlápek strašně zvrací, v tom kněmu přijde druhej, soucitně mu položí ruku na rameno a povidá: "máte pravdu, cobyste se stim sral... "
-američan se ubytuje v hotelu na pokoji 222, vybalí se a zvedne telefon a objednává: " two rums to room two two two!"
a recepční na to: " tram tam tam tarata tam, debile!"
-sedí dědoušek doma na kanapi a vtom někdo buší na dveře:
"kdo je to?"
" tady Jean-Claude van Damme"
dědoušek se pár vteřin zamyslí a odpoví:
"neznám, jděte doprdele všicni čtyři..."
-dostane se pařan do pekla a za dva dny zděšeně volá lucifer boha, co to jako bylo za blbej nápad toho typa tam posílat, když chce bůh slyšet o co jako jde taklucifer povidá: "ten magor mi uškrtil všechny čerty, rozmlátil všechny kotle a teď tady jenom pobíhá a huláká: "kde je kurva vchod do dalšího levelu..." "
Heh, chodím s pravou blondýnou, takže blondýny, bez urážky .
Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video?
Prodá televizi.
----------------
Prijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidi, tak se zepta. "Tak kde vas picha?"
"No zatim v hotelu, ale uz kupuje vilku."
----------------
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink.
Chvili sedi a pak krikne:
"Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?"
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym hlasem:
"Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna, vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?"
Slepec chvilku premysli a pak rika: "Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak petkrat vysvetlovat."
----------------
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
-----------------
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!!" Blondýnka vztekle dupne a říká:! "Kurva, skoro hodinu!!!!"
----------------
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
----------------
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
----------------
Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji:
Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je?
Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika:
To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika:
To jste mohla rict, ze jste od policie.
----------------
Dvě kamaradky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta. Bruneta říká "To bylo hrozny jak včera vypli proud. Ja ztrávila dvě hodiny ve vytahu." A blondyna na to "To nic neni ja jsem ztravila dvě hodiny na jezdících schodech.
----------------
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
----------------
Jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli? Otočí ji nohama nahoru.
----------------
Do kavarny prijde brunetka a blondyna.
Brunetka objednava u cisnika: "Pane vrchni, prineste prosim dve kavy."
Blondynka pritaka: "Mas recht, ja si dam taky dve."
U dveří bytu jedné postarší paní zazvoní dva podivní týpci za účelem prodeje nějaké náboženské knihy. Žena přijed ke dveřím a ptá se:
-Kdo je tam?
+Jsme svědci Jehovovi.
-A co chcete??
+Chceme si povídat...
-A...kolik vás tam je?
+Jsme dva.
-No tak si povídejte!!!
Tenhle je z vlastní zkušenosti...u kámoše doma jsme volali na různá čísla a kecali jim do telefonu různé žvásty. Potom přišla na řadu městská Taxislužba...
(vyzvánění,pak to někdo zvedl)
+Halóó,taxi?
-Ano,taxi.
+Tak si naser!!
police
01-12-2002 v 01:45 AM
Ftípky:
->
Jak tiskne blondýna dokumenty ?
What if God smoked cannabis?
