Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Nebo: Dva policajti lezou přes zeď. Jeden povídá tomu druhému: "Udělej mi kozu." A druhý: "Me-e-e..."
Dva policisti stojí na tramvajové zastávce. Jeden se ptá toho druhého: "Čím jedeš?" - "Jedničkou a ty?" - "Já dvojkou." No po chvíli čekání jede dvanáctka, a jeden povídá tomu druhému: "Ni vidíš, máme štěstí, můžem jet spolu!"
Souložící pár:
Ona: Ty máš nějakej speciální dráždicí kondom?
On: Ne, to je husí kůže - si totiž hrozně hnusná!
František našel práci v továrne na konzervovanou zeleninu, v Hamé
Babice.
Jednou takhle prijde domu a prizná se manželce, ze má silné nutkání
strcit penis do krájecky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se
svým problémem vyrovnat sám.
Za mesíc prijde František domů už v jedenáct a ríká: "Pamatuješ si, co
jsem ti ríkal o krájecce okurek?"
Manželka: "Bože, Františku, snad jsi to neudelal?!"
"Udelal" smutne priznal František.
"Ach Bože muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta krájecka okurek?"
"Krájecka okurek? Ta dostala padáka taky."
Ježíš: no jak to tak vypadá tak se v améru chystá občanská válka.
"Hraju, teda jsem. Hulim a jde mi to líp."
"Kdo nežije bláznivě není tak moudrý jak si myslí."
"Musíme činit tělu dobře,aby duše měla chuť v něm zůstat."
Milá maminko,
je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho, obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase
prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.: Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu.
Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to
vysvedcení, co lezí na nocním stolku.
Mám te ráda.
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít.
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor.
Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili.
V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
trošku drsnější
Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit."
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný, a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:
"Tati, ty ho máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina."
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Pepíček se ptá tatínka: "Tati, jaký je rozdíl mezi reálně a potencionálně?" Táta se zamyslí a říká: "Vysvětlím ti to, ale nejdřív se zeptej mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Bradem Pittem, ségry, jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a bráchy, jestli by se za milion eur vyspal s Ricky Martinem." Pepíček odejde a po chvílí se vrátí s odpovědí: "Máma říkala, že klidně, ségra že je to její velký sen a brácha, že za milion eur by dal úplně každýmu." Otec se na něj podívá a říká: "Teď ti to vysvětlím. Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta."
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Manželka drhne podlahu , keď v tom príde muž domov.Vyhrnie jej sukňu a strčí jej ho tam.Manželka sa postaví a hovorí:Ty si blbý jak ty chlapi v robote!
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povída:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka: všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!" Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povida: "Souhlasím s tvými podmínkami…"
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnejší ženou na svete. A žabak ji povida: "Jsi si tím přáním opravdu jista? Tvůj manžel teď bude 10x hežčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis" Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnejší ženou na světe." "Takže abrakadabra", povída žabák a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na svete!" Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!" "Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." Povídá žena. "Takže abrakadabra", povída žabák a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák. "Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povída žena. A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosim, přestaňte číst, toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězstvi. Mužští čtenáři pokračují dále.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!! A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak. Nechme je v tom a radujme se ze života, pánové!
* Teraz ma vyfoť na tej skale!
* Sprava dobre…
* Pusť ma k tomu, ja tomu rozumiem!
* Zmlátíme ho, veď je sám!
* Kľud chlapci, to je nulák
* Pozri, veď nie je nabitá…
* Hoď mi sem to kladivo!
* Cítíš ten plyn? Rozsvieť!
* Psíček, poď sem!
* Jasné trenére, v ďaľšom kole ho knockoutujem!
* Miláčik, nechceš šoférovať?
* Brzdy sú hotové. Idem to vyskúšať!
* Pridaj mi prosím ešte tej hubovej polievky
* Pozri, užovka!
* Tu je silný ľad. Prejdeme na druhú stranu.
* Neboj poistky som vypínal.
29-06-2006 v 23:23 PM
SoUtH MoRaViA HoMeBoY
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
