Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
tak ten o tej base byl dobrej!
tak tedkonc nákej vtip: přijde montér na jednotku intenzivní péče a říká : "tak lidičky, všichni se hodně nadechněte, jdu měnit pojistky!"
je japonec s ciganem a hadaj se, kdo z nich umi lip rozbit drzku tomu druhymu.
japonec pride k cigosovi a da mu kopacku do hlavy. cigos spadne na zem a za hodku se brobere a rika, ty voe dobry, dobry, co to bylo?
A japonec rika, no to bylo nase, to bylo karate. Hmm dobry dobry...
Japonec pride znova k cigosovi, vyskoci a da mu kopacku do hlavy, cigos spadne na zem a probere se za pul dne a rika, tyy voe, co to bylo? A japonec rika, no to bylo nase, to bylo taekwondo. Hmm tak to bylo hodne husty....
Konecne pride cigos k japoncovi, da mu delo, japonce vodveze vrtulnik, probere se za 3 tejdny na ARU a rika, ty voe to sem este nezazil, co to kua bylo jako? A cigos mu rekne, no to byllo taky vase, hever vod mazdy
vite proc nesmite cigance lizat picu? paragraf 73 - hanobeni ceskeho jazyka
prijde zenska ke gynekologovi a doktor rika: "pani vy musite bejt v posteli hrozny drevo" a zenska: "proc jako?" a doktor: "myslel sem ze to sou filcky ale je to kurovec"
Sedí takle typek v sauně,když v tom tam vejdou další dva týpkové-huliči,který si po chvíly řeknou že ho zhulej a tak smotnou žilku a vyhulej to.Huliči to trochu cejtěj,ale ten typek povidá:"U mě nic"Tak teda že daj další-férový brko.No vytahnou ho huliči zhulený,ale typek zas povídá:"U mě nic".No huliči že se nenechaj zahambit tak smotnou čistou mrkev a vyhulej.Huliči na mrdky,ale typek že nic.To huliče nasere seberou tam noviny udělaj kornout naplněj a vodpálej.Když to dohulej tak huliči upadnou do komatu,ale typek že nic.A jak tam tak sedí nahatej tak okýnkem vidí,jak mu někdo krade věci-vyběhne za nim,ale před saunou zjistí že zloděj uniká v autě,veme si teda taxi a velí:"Za nim"No následuje hrozná honička jak ze smrtonosný pasti 3.Ale nakonec jim zloděj ujede.A texikář chce platit.Týpek povidá:"No jo,ale já mam penize v tom autě co nám ujelo."Tak taxikář řiká že to vyřešej jinak,zaveze ho do lesa a tam ho fakt brutálně znásilní a pak ujede.Typek dojde na mez a vidí jak je krásně(ptáči zpívají....)tak se mu začne chtít strašně srát,sedne si na bobek a začne srát,když v tom mu někdo zaklepe na rameno a povidá:"Pane v sauně se nesere!"
a ještě jeden kratší:
Dou jednookej a slepej přez les k babičce,když najednou si ten jednookej vipíchne o větěv to poslední oko a řiká:"Tak sme došli"a slepej na to:"Ahoj babi"
Ještě jeden mě dostal:
Přijde cikánka k trafice a ptá se:"Znáte Dežo Kykolku?"
A prodavačka na to:"Ne"
Tak ta cikánka to zkouší znova:"Znáte Jožo Kykolku?"
Prdavačka:"Ne bohužel ani Jožo Kykolku neznám."
A cikánka povidá:"Tak aspoň Demétera Kykolku znáš ne?"
Prodavačka:"NE!Já neznám žádnýho Kykolku!!!"
A cikánka jen nevěřícně kroutí hlavou a povidá:"Ty seš ale blbá nána,tak proč máš na stánku napsáno:Známky-kolky?!!
Já jsem se hlavně blbě vyjádřil, ze záhadnýho důvodu mi tam půlka vtipu vypadla, nebo jestli sem byl tak zhulenej že jsem ji zapomněl napsat?
Takže znovu: U Clintonových doma uprostřed noci. Hillary se vzbudí a začne šťouchat do Billa. (dál už to znáte)
doufám že to tady neni. Slyyšel sem to od kámoše...
V Rumunsku se stane živelná pohroma. Zahyne 5000 obyvatel. Tak Anglie posílá pomoc v podobě balíčků s jídlem. Pošle jich 5000. USA posílá letadlem balíčky s pitnou vodou. Taky 5000. A ČR jim pošle na pomoc 5000 Rumunů...
Jde borec do sauny a tam sedi 5 cernochu, vsichni maji obravsky dredy a bali brko z A4. Zeptaji se borcam jestli si da taky, tak borec, ze jo. Huli se a az je vsechno zhulene, tak se koren podiva z okinka pres dvere a vidi, ze mu nejaky koren krade veci ze skrinky. Vybehne (cely nahy) za nim. Vybehne ven a vidi, ze chlapek seda do auta a jede pryc, mavne teda (cely nahy) na taxi. Taxikar se ho zepta, jestli ma cim zaplatit. "Mam, musime chytnout to auto pred nama, tam sedi chlapek, ktery mi ukradl vsechny veci i s penezenkou" Taxikar ho teda vzal a jedou, jedou uz dlouho a taxikar uz je tesne za autem, najednou zastavi a povida: "tak, uz me to nebavi, ted mi ho bud vykur nebo dal nejedu." Borec se vzpina, ale nakonec mu ho vykouri. Taxi se zas rozjede, kdyz tu povida taxikar "Tak ale uz me to fakt nebavi jezdit zadarmo, pod do zadu a tam mi ho podrz" Koren to udela, jedou dal a ted se nejednou chce tomu korenovi srat, rekne teda, at taxikar zastavi. Vysedne zacne srat a taxi ujede. Chlapek je zdeseny, ale vysrat se musi, tak pokracuje, kdyz tu najednou mu na rameno sahne velka, cerna ruka chlapek se otoci a uslysi.. V SAUNE SE NESERE..
Přijde ženská ke gynekologovi do nemocnice,sedne si a když roztáhne nohy a přijde k ní doktor tak ten jen kouká a pak povidá:"No to snad neni možný to je snad bruntál"
Zavolá kolegu a řiká mu:"Já tum snad mam bruntál"
Kolega"To neni možný dyť ten tu snad nebyl 50 let"
No ale když se de podivat tak musí sám uznat že jde o bruntál.
Zavolaj teda primáře a ten samozřejmě taky nevěří a když se podívá té ženské mezi nohy tak povidá:"No jo kluci nekecali ste to je fakt asi bruntál!!"
Zavolaj teda jenoho starýho 75 letýho gynekologa kterej už je v důchodu a když mu řikaj na co asi narazili tak samozřejme neveří:"To nemůže bejt možný bruntál sem naposled viděl když mi bylo 25 to bude asi omyl.... "
No de se teda na tu žensko podívat chvíly jen tak čumí a prtírá si oči a poviná:"No jo je to bruntál-hrozná díra,ale pěkný okolí..."
16-08-2005 v 12:28 PM
PEACE 
out
